Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να νιώθετε άβολα να αποδεχτείτε την αγάπη. Perhapsσως φοβάστε ότι μπορεί να πληγωθείτε αν αποδεχτείτε την αγάπη κάποιου. Μπορεί να έχετε πρόβλημα να αγαπήσετε τον εαυτό σας, οπότε βλέπετε τον εαυτό σας ως ανάξιο για την αγάπη ενός άλλου ατόμου. Ανεξάρτητα από τον λόγο που φοβάστε να αποδεχτείτε την αγάπη, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να σας βοηθήσουν να ανοίξετε τον εαυτό σας στις δυνατότητες που έρχονται με την αγάπη και την αγάπη.
Βήματα
Μέρος 1 από 2: Αποδοχή αγάπης από τον εαυτό σας
Βήμα 1. Κατανοήστε την αυτο-συμπόνια
Η αυτοσυμπόνια είναι η επέκταση της αποδοχής και της ενσυναίσθησης στον εαυτό σας. Η αυτοσυμπόνια είναι ζωτικής σημασίας για την ικανότητά σας να αγαπάτε τους άλλους και να αποδέχεστε την αγάπη τους. Σύμφωνα με τους ερευνητές, η αυτο-συμπόνια περιλαμβάνει τρία στοιχεία:
- Ευγένεια προς τον εαυτό. Μερικές φορές μας διδάσκουν ότι η αποδοχή και η κατανόηση προς τον εαυτό μας είναι εγωιστική ή ναρκισσιστική, αλλά σκεφτείτε το: αν κάποιος φίλος έκανε λάθος, θα τους υπενθυμίζατε συνεχώς πόσο φρικτοί είναι ή θα προσπαθούσατε να κατανοήσετε το λάθος τους; Επεκτείνετε τον εαυτό σας με την ίδια καλοσύνη που θα κάνατε στους άλλους.
- Κοινή ανθρωπότητα. Μπορεί να είναι εύκολο να πιστέψουμε ότι είστε ο μόνος ικανός για ατέλειες και ενοχές, αλλά το να κάνετε λάθη και να βιώνετε πόνο είναι μέρος αυτού που μας κάνει ανθρώπους. Η κατανόηση ότι δεν είστε το μόνο άτομο που κάνει λάθη ή αισθάνεται πληγωμένος μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε περισσότερο συνδεδεμένοι με τους γύρω σας.
- Ενσυνειδητότητα. Το mindfulness έχει πολλά κοινά με τον διαλογισμό: είναι η ιδέα της αναγνώρισης και αποδοχής μιας εμπειρίας, χωρίς κρίση, όπως τη βιώνετε. Για παράδειγμα, αν έχετε συχνά τη σκέψη: "Είμαι τόσο ελκυστική, κανείς δεν θα με αγαπήσει", μια προσέγγιση προσοχής μπορεί να είναι κάτι σαν: "Βιώνω την αίσθηση ότι δεν είμαι ελκυστική. Αυτό είναι μόνο ένα από τα πολλά συναισθήματα που θα έχω σήμερα ». Η αναγνώριση πότε έχετε αρνητικές σκέψεις θα σας βοηθήσει να μεταφέρετε τις σκέψεις σας αλλού.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΕΜΠΕΙΡΩΝ
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Βήμα 2. Κατανοήστε μερικούς μύθους σχετικά με την αυτοσυμπόνια
Συχνά μας διδάσκουν ότι το να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας είναι αυτοκαταστροφικό ή εγωκεντρικό, ή-ακόμη χειρότερα-τεμπέλης. Αντ 'αυτού, μας λένε ότι η τελειομανία και η αυτοκριτική είναι υγιείς και παραγωγικές. Στην πραγματικότητα, δεν είναι? βασίζονται συνήθως στο φόβο.
- Η αυτολύπηση διαφέρει από την αυτοσυμπόνια. Η αυτολύπηση είναι το συναίσθημα του «φτωχού με» που μπορεί να βιώσετε όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλετε. για παράδειγμα, «Ο συνάδελφός μου πήρε περισσότερα εύσημα για το έργο μας από μένα. Τίποτα δεν μου βγαίνει ποτέ ». Η αυτολύπηση εστιάζει μόνο στα προβλήματά σας και συχνά δημιουργεί συναισθήματα ανεπάρκειας. Μια αυτοσυνείδητη σκέψη μπορεί να είναι: «Ο συνεργάτης μου και εγώ δουλέψαμε σκληρά σε αυτό το έργο και αισθάνομαι ότι έκανα καλή δουλειά. Δεν μπορώ να ελέγξω πώς ανταποκρίνονται οι άλλοι στη δουλειά μας ».
- Η αυτοσυμπόνια δεν είναι τεμπελιά. Η αποδοχή του εαυτού σας δεν σημαίνει ότι δεν θέλετε να βελτιωθείτε. Σημαίνει απλώς ότι δεν θα είστε σκληροί με τον εαυτό σας όταν κάνετε λάθη. Η εξάσκηση της αγάπης για τον εαυτό σας σας βοηθά επίσης να την εκφράσετε στους άλλους.
- Το να νικήσεις τον εαυτό σου δεν είναι το ίδιο με το να αποδέχεσαι την ευθύνη για τα λάθη σου. Ένα άτομο που συμπονάει τον εαυτό του μπορεί ακόμα να έχει τα λάθη που κάνει χωρίς να αισθάνεται ότι είναι τρομερό άτομο. Έρευνες έχουν δείξει ότι οι άνθρωποι που συμπονούν τον εαυτό τους είναι πιο πιθανό να προσπαθήσουν να βελτιωθούν.
Βήμα 3. Κατανοήστε τη διαφορά μεταξύ αυτοσυμπόνιας και αυτοεκτίμησης
Ενώ αυτά τα δύο ακούγονται παρόμοια, έχουν ορισμένες σημαντικές διαφορές. Η αυτοεκτίμηση είναι αυτό που σκέφτεστε και πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας και είναι σημαντικό να είστε ένα υγιές, ευτυχισμένο άτομο. Ωστόσο, τείνει να παρακινείται από εξωτερική επικύρωση: για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ελκυστικοί επειδή κάποιος επαινεί την εμφάνισή σας. Η αυτοσυμπόνια είναι να αποδέχεσαι τον εαυτό σου, τα ελαττώματα και όλα και να αντιμετωπίζεις τον εαυτό σου με καλοσύνη και κατανόηση.
Η έρευνα της ψυχολογίας έχει δείξει ότι η αυτοεκτίμηση δεν είναι ένας αξιόπιστος δείκτης επιτυχίας ή ακόμη και ικανότητας. Μερικές φορές, είναι οι πιο σίγουροι άνθρωποι που γνωρίζουν το λιγότερο για μια κατάσταση
Βήμα 4. Απόρριψη ντροπής
Η ντροπή είναι η πηγή πολλών πόνων και είμαστε πολύ καλοί στο να την παράγουμε. Η ντροπή είναι η βαθιά, διαρκής πεποίθηση ότι κατά κάποιον τρόπο, δεν είμαστε άξιοι: της αγάπης, του χρόνου, της προσοχής. Ωστόσο, η ντροπή συχνά δεν σχετίζεται με τίποτα που είναι πραγματικά λάθος με τον εαυτό μας ή τις πράξεις μας. είναι εσωτερική κρίση.
Προσπαθήστε να έχετε επίγνωση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας για τον εαυτό σας. Μερικές φορές η ντροπή εκδηλώνεται ως αίσθηση ότι δεν αξίζεις την αγάπη. Μερικές φορές παρουσιάζεται ως φόβος ότι αν αποκαλύψουμε τον πραγματικό μας εαυτό, το άλλο άτομο θα μας εγκαταλείψει. Αυτά τα συναισθήματα είναι κοινά, αλλά είναι επίσης πολύ επιζήμια. Προσπαθήστε να επιβεβαιώσετε στον εαυτό σας ότι αξίζετε αγάπη
Βήμα 5. Εξασκηθείτε στην αποδοχή του εαυτού σας
Αυτό δεν έρχεται φυσιολογικά στους περισσότερους ανθρώπους, επειδή είμαστε συχνά εκπαιδευμένοι να βλέπουμε την κριτική στον εαυτό μας ως κάτι θετικό (για παράδειγμα, αυτό οδηγεί κάποιον να δουλέψει περισσότερο, να βελτιωθεί, κ.λπ.). Ωστόσο, υπάρχουν βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να βελτιώσετε την ικανότητά σας να αποδεχτείτε τον εαυτό σας.
- Επισημάνετε τις δυνάμεις σας στον εαυτό σας. Έχουμε συνηθίσει να κάνουμε λίστες αποτυχιών και οι άνθρωποι τείνουν να θυμούνται τα αρνητικά γεγονότα και τα συναισθήματα πιο καθαρά από τα θετικά. Αφιερώστε λίγο χρόνο κάθε μέρα για να γράψετε κάτι θετικό για τον εαυτό σας. Δεν έχει τόση σημασία αν το πιστεύεις στην αρχή. Κάντε τη συνήθεια να σκέφτεστε τον εαυτό σας με θετικούς όρους και πιθανότατα θα γίνετε λιγότερο ανθεκτικοί στο να τους πιστέψετε.
- Αποπροσωποποιήστε τις αποτυχίες σας. Μπορεί να είναι εύκολο να σκεφτείτε "είμαι αποτυχημένος" εάν δεν έχετε πετύχει σε κάτι, αλλά αυτό το είδος ολοκληρωτικής σκέψης σας απαξιώνει και προάγει αισθήματα ντροπής. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να σκεφτείτε κάτι σαν: "Δεν τα κατάφερα στα _, αλλά έκανα το καλύτερο που μπορούσα".
- Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είστε άνθρωπος. Η τελειομανία μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες στον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας. Δοκιμάστε να κοιτάξετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και να πείτε στον εαυτό σας: «Είμαι άνθρωπος. Τα ανθρώπινα όντα δεν είναι τέλεια, ούτε εγώ είμαι αυτό.
Βήμα 6. Κατανοήστε ότι η ευπάθεια, η αδυναμία και τα λάθη είναι μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας
Μερικές φορές, θα κάνετε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε. Perhapsσως σκοράρατε άσχημα σε μια δοκιμή ή πληγώσατε τα συναισθήματα ενός φίλου ή χάσατε την ψυχραιμία σας με το αφεντικό σας. Ωστόσο, το να μένετε σε αυτά τα αρνητικά γεγονότα και να ντρέπεστε τον εαυτό σας για αυτά σας εμποδίζει να τα βλέπετε ως μαθησιακές εμπειρίες.
- Αντίθετα, αποδεχτείτε ότι ό, τι συνέβη συνέβη, ζητήστε συγγνώμη για αυτό αν μπορείτε και καταλήξτε σε ένα σχέδιο για το τι θα κάνετε διαφορετικά στο μέλλον.
- Η αποδοχή των λαθών σας δεν σημαίνει ότι προσποιείστε ότι δεν συνέβησαν. Δεν σημαίνει καν να μην νιώθεις άσχημα που συνέβησαν. Η ανάληψη ευθύνης για τις ενέργειές σας αναγνωρίζει τα λάθη, αλλά η εστίαση στο τι μπορείτε να μάθετε από αυτά και πώς μπορείτε να τα αποφύγετε στο μέλλον μετατρέπει την ενοχή σε ανάπτυξη.
Μέρος 2 από 2: Αποδοχή αγάπης από άλλους
Βήμα 1. Κατανοήστε από πού προέρχεται ο δισταγμός σας να αποδεχτείτε την αγάπη
Οι άνθρωποι έχουν πολλούς λόγους για να μην αισθάνονται άνετα να αποδέχονται την αγάπη από τους άλλους. Για μερικούς, είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς τους που θα ήθελαν να αλλάξουν. Για άλλους, ένα ιστορικό κακοποίησης ή τραύματος μπορεί να απαιτούσε από το άτομο να κλείσει για να προστατευτεί, καθιστώντας σχεδόν αδύνατη την εμπιστοσύνη σε κάποιον άλλο ώστε να αποδεχτεί την αγάπη του. Η κατανόηση γιατί αντιμετωπίζετε προβλήματα με την αποδοχή της αγάπης θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε αυτήν τη δυσκολία.
- Μερικοί άνθρωποι είναι φυσικά πιο συγκρατημένοι από άλλους. Μην συγχέετε το συναισθηματικό απόθεμα με την αδυναμία αποδοχής ή έκφρασης αγάπης.
- Εάν ήσασταν στο παρελθόν σε σχέσεις που τελείωσαν άσχημα ή ήσασταν σε σχέση με κάποιον που δεν σας προσέφερε την ίδια αγάπη και εμπιστοσύνη που του προσφέρατε, μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτείτε να δεχτείτε ξανά την αγάπη.
- Είναι φυσικό για τους επιζώντες της κακοποίησης να βιώνουν αδυναμία εμπιστοσύνης στους άλλους. Η εμπιστοσύνη είναι δύσκολο πράγμα για εκμάθηση, οπότε πάρτε το χρόνο σας. Μην αισθάνεστε ένοχοι επειδή δυσκολεύεστε να εμπιστευτείτε τους ανθρώπους.
Βήμα 2. Νιώστε άνετα με την ευπάθεια
Για να επιτύχετε οικειότητα στις σχέσεις, είτε είναι με φίλους είτε με ρομαντικούς συντρόφους, πρέπει να νιώθετε άνετα όταν είστε ευάλωτοι με το άλλο άτομο. Μπορεί να είναι τρομακτικό να δεχτούμε αυτή τη δυνατότητα, αλλά οι ερευνητές τονίζουν ότι χωρίς ευπάθεια δεν μπορεί να συμβεί ανθρώπινη σύνδεση.
- Για παράδειγμα, πολλά από αυτά που οδηγούν έναν κλασικό «φόβο δέσμευσης» είναι ο φόβος να γίνεις ευάλωτος και μετά να πληγωθείς. Αυτό συχνά πηγάζει από μια ιστορία προηγούμενων εμπειριών.
- Μπορείτε να εξασκηθείτε σταδιακά στην αποδοχή της ευπάθειας. Ξεκινήστε με μικρές χειρονομίες - χαιρετήστε έναν κολλητό σας, χαιρετώντας έναν γείτονα - και αποδεχτείτε ότι μπορεί να μην επιστρέψουν και ότι αυτό είναι εντάξει. Απλά πρέπει να εξασκηθείτε στο να βάζετε τον εαυτό σας μπροστά.
Βήμα 3. Αξιολογήστε το επίπεδο ευπάθειας με το οποίο αισθάνεστε άνετα
Ειδικά αν δεν έχετε κάνει πολλή εξάσκηση στην αποδοχή της αγάπης από άλλους ή εάν έχετε πληγωθεί από αγαπημένα πρόσωπα στο παρελθόν, ίσως χρειαστεί να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί στην επιλογή της αγάπης που είστε διατεθειμένοι να αποδεχτείτε και τι επίπεδο ευπάθειας που μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτήν τη στιγμή.
- Για παράδειγμα, η αποδοχή μιας προσφοράς για καφέ με έναν συνεργάτη μπορεί να αντιπροσωπεύει ένα αρκετά χαμηλό επίπεδο ευπάθειας για μερικούς ανθρώπους, αλλά υψηλό επίπεδο για άλλους. Η απόφαση να προσπαθήσετε να θεραπεύσετε μια φιλία που κατέρρευσε αντιπροσωπεύει ένα πολύ υψηλό επίπεδο ευπάθειας.
- Mayσως χρειαστεί να ξεκινήσετε με μικρά βήματα στην αρχή. Είναι εντάξει. Μπορείτε να συσσωρεύσετε την αποδοχή μεγαλύτερων επιπέδων ευπάθειας καθώς θα νιώθετε πιο άνετα με την αποδοχή της αγάπης.
Βήμα 4. Αφήστε την ανάγκη ελέγχου
Το να είσαι σε σχέση με άλλο άτομο, είτε πρόκειται για συνάδελφο, είτε για φίλο, είτε για ρομαντικό σύντροφο, σημαίνει ότι συνδέεσαι με μοναδικό άτομο με συναισθήματα και σκέψεις. Δεν μπορείτε, και δεν πρέπει, να ελέγχετε τις ενέργειες και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, και η προσπάθειά σας να το κάνετε μπορεί να καταλήξει να βλάψει τους πάντες στη σχέση. Το να αποδεχτείς ότι δεν μπορείς να ελέγξεις το άλλο άτομο σημαίνει ότι αποδέχεσαι την πιθανότητα να σε βλάψει, αλλά σημαίνει επίσης ότι μπορείς να μάθεις πόσο αληθινά μπορεί να είναι όταν τους επιτρέπεται να εκφράζονται.
Βήμα 5. Βρείτε άτομα που σας αποδέχονται όπως είστε
Η αποδοχή του εαυτού σας μπορεί να είναι δύσκολη εάν οι άνθρωποι με τους οποίους περιβάλλεστε σας κατακρίνουν συνεχώς ή σας ζητούν να αλλάξετε. Θα είναι πολύ πιο εύκολο να δεχτείτε την αγάπη από φίλους και ρομαντικούς συντρόφους που σας αποδέχονται αυτό που είστε, δεν σας επικρίνουν ή δεν σας ντροπιάζουν συνεχώς και δεν θέτουν όρους στην αγάπη τους για εσάς.
Τούτου λεχθέντος, ωστόσο, ένας πραγματικός φίλος θα κάνει ό, τι μπορεί για να σας απομακρύνει από την καταστροφική συμπεριφορά. Προσέξτε να μην μπερδέψετε "οι φίλοι μου με αγαπούν όπως ακριβώς είμαι" με "οι φίλοι μου με αφήνουν να ξεφύγω με οτιδήποτε"
Βήμα 6. Αγκαλιάστε το δικαίωμά σας να πείτε «όχι
«Ενώ πολλές μελέτες δείχνουν ότι τα άτομα που είναι ανοιχτά σε ευάλωτα και αποδέχονται την αγάπη από τους άλλους τείνουν να είναι πιο ευτυχισμένοι και υγιείς άνθρωποι, δεν απαιτείται να αποδέχεστε την αγάπη από όλους. Να θυμάστε πάντα ότι μπορείτε και πρέπει να ζητήσετε από τους άλλους να σεβαστούν τα όριά σας.
Το άλλο άτομο πρέπει να σέβεται τα όρια που έχετε θέσει. Οι άνθρωποι που αγνοούν ή απορρίπτουν τακτικά τα αιτήματά σας μπορεί να μην ενδιαφέρονται πραγματικά για τα συναισθήματά σας
Βήμα 7. Μάθετε να αναγνωρίζετε πότε η «αγάπη» είναι στην πραγματικότητα συναισθηματική κακοποίηση
Μερικές φορές, τα άτομα προσπαθούν να ελέγξουν άλλους ανθρώπους χειραγωγώντας τα αισθήματα αγάπης τους. Υπάρχουν πολλές μορφές που μπορεί να λάβει η συναισθηματική κακοποίηση, αλλά το να μάθετε να αναγνωρίζετε αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε πότε η προσφορά αγάπης θα είναι κάτι που θα εμπλουτίσει τη ζωή σας και πότε είναι μια προσπάθεια χειραγώγησης.
- Μια κοινή καταχρηστική τακτική είναι να θέσετε υπό όρους την αγάπη με βάση κάτι που κάνετε. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως χειρισμοί όπως "Αν με αγαπούσες πραγματικά θα …" ή «σ’ αγαπώ, αλλά… »
- Μια άλλη καταχρηστική τακτική είναι να απειλήσετε την απόσυρση της αγάπης για να αποκτήσετε μια επιθυμητή συμπεριφορά. για παράδειγμα, "Αν δεν κάνεις _, δεν θα σε αγαπώ άλλο".
- Οι καταχραστές μπορεί επίσης να παίζουν με τις δικές σας ανασφάλειες για να σας πείσουν να τους υπακούσετε, όπως να σας πουν ότι «κανείς δεν θα σας αγαπήσει όπως εγώ» ή «κανείς δεν θα σας θέλει αν σας αφήσω».
- Εάν αντιμετωπίζετε κάποιο από αυτά στη σχέση σας, σκεφτείτε να ζητήσετε συμβουλευτική ή άλλη βοήθεια. Η συναισθηματική κακοποίηση δεν είναι φυσιολογική και δεν το αξίζετε.
Συμβουλές
- Όπως συμβαίνει με κάθε άλλη ικανότητα, η εκμάθηση της αποδοχής της αγάπης απαιτεί χρόνο και εξάσκηση. Μπορεί να μην θέλετε να ανοίξετε την καρδιά σας σε ολόκληρο τον κόσμο αμέσως, και δεν πειράζει.
- Όσο περισσότερο εξασκείστε να αποδέχεστε και να αγαπάτε τον εαυτό σας, τόσο καλύτερα θα αποδεχτείτε την αγάπη από τους άλλους.
