Είστε καταραμένοι με μια αδιάκοπη ανάγκη να σώσετε ή να διορθώσετε τους γύρω σας; Ένα σύμπλεγμα σωτήρων, ή σύνδρομο λευκού ιππότη, είναι μια δομή προσωπικότητας που, με την πρώτη ματιά, φαίνεται να έχει καθαρά κίνητρο την επιθυμία να βοηθήσει. Στην πραγματικότητα, ένα σύμπλεγμα σωτήρων είναι ανθυγιεινό και μπορεί συχνά να δώσει σε ένα άτομο μια διέξοδο για να επικεντρωθεί, ώστε να μην αντιμετωπίσει τα δικά του προβλήματα. Εάν υποφέρετε από ένα σύμπλεγμα σωτήρων, μπορείτε να θεραπευτείτε. Απαλλαγείτε από την ανάγκη σας για τη διάσωση των άλλων αλλάζοντας τον τρόπο που σχετίζεστε με τους άλλους, εστιάζοντας στις δικές σας ανάγκες και αναζητώντας τη ρίζα της ψυχαναγκαστικής βοήθειάς σας.
Βήματα
Μέθοδος 1 από 3: Δημιουργία πιο υγιεινών σχέσεων προτύπων
Βήμα 1. Γίνετε ενεργός ακροατής
Παρατηρήστε ότι πολλές φορές οι άλλοι μπορεί απλώς να θέλουν να εξαερωθούν και όχι να διορθωθούν. Ένα μεγάλο πρόβλημα για πολλούς «διασώστες» είναι να υποθέσουν ότι οι άλλοι είναι ανήμποροι και αδύναμοι να λύσουν τα δικά τους προβλήματα. Εάν ακολουθήσετε την πρακτική να ακούτε πιο ενεργά, μπορεί να μάθετε ότι η βοήθειά σας δεν είναι απαραίτητη-απλώς ένας υποστηρικτικός ώμος και ένα αυτί που ακούει.
- Όταν ένας σύντροφος ή φίλος έρχεται σε εσάς με ένα πρόβλημα, στοχεύστε να το καταλάβετε και όχι να απαντήσετε αμέσως. Κάντε περιστασιακή οπτική επαφή με το άτομο. Αντιμετωπίστε τους. Εξετάστε τη γλώσσα του σώματός τους για να οδηγήσετε στη συναισθηματική τους κατάσταση (π.χ. οι τεντωμένοι ώμοι μπορεί να εκφράζουν φόβο ή δισταγμό).
- Προσφέρετε μη λεκτικά μηνύματα όπως το νεύμα για να δείξετε ότι ακούτε. Προσπαθήστε να διαχωρίσετε αυτά που ακούτε από τις δικές σας κρίσεις για να συνδεθείτε με το μήνυμα του ομιλητή. Εάν δεν είστε σίγουροι για το τι προσπαθούν να μεταφέρουν, κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις όπως "Λέτε …;"
Βήμα 2. Περιμένετε πριν μπείτε
Εκτός από το να ακούτε πραγματικά αυτό που λέει ο αγαπημένος σας, αψηφήστε τη σωτήρια φύση σας και περιμένετε. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι άνθρωποι μπορούν συχνά να βοηθήσουν τον εαυτό τους εάν τους δοθεί η ευκαιρία. Στην πραγματικότητα, μπορεί να έχετε οικοδομήσει άθελά σας τη μαθημένη ανικανότητα ή να δώσετε τη δυνατότητα στα αγαπημένα σας πρόσωπα σπρώχνοντας πάντα για να σώσετε την ημέρα.
- Προκαλέστε τον εαυτό σας να μην προσφέρει βοήθεια ή συμβουλές όταν κάποιος αγαπημένος σας έρχεται με κάποιο πρόβλημα. Επαναλάβετε ένα μάντρα στο κεφάλι σας όπως "Μπορώ να είμαι παρών για έναν φίλο χωρίς να σώσω ή να διορθώσω".
- Εάν ένας φίλος περνάει μια δύσκολη περίοδο, προσπαθήστε να του δώσετε επικυρωτικές δηλώσεις αντί να προσφέρετε βοήθεια. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Λυπάμαι πολύ που το περνάτε αυτό τώρα". Αυτό δείχνει την ενσυναίσθησή σας χωρίς να σας εμπλέκει στο πρόβλημα.
Βήμα 3. Προσφέρετε βοήθεια μόνο όταν σας ζητηθεί
Μια βασική πτυχή του συγκροτήματος σωτήρων είναι η ριζωμένη επιθυμία να βοηθήσουμε ακόμη και όταν δεν το θέλουμε ή το ζητούμε. Η αυτόματη υπόθεση ότι όλοι θέλουν να σωθούν μπορεί στην πραγματικότητα να είναι προσβλητική αφού αποδεικνύει ότι δεν πιστεύετε στην ικανότητά τους να βοηθήσουν τον εαυτό τους. Αποτρέψτε τον εαυτό σας από αυτό, αναλαμβάνοντας δράση μόνο μετά από σαφή έκκληση για βοήθεια.
- Για παράδειγμα, αν ένας φίλος σας λέει για μια κακή μέρα, απλώς ακούστε χωρίς να προσφέρετε τη δική σας απόφαση. Μόνο αν ο φίλος ρωτήσει: "Τι πιστεύεις;" ή "Τι πρέπει να κάνω;" πρέπει να μπείτε στον βοηθητικό ρόλο.
- Εάν κάποιος φίλος σας ζητήσει τη βοήθειά σας, δώστε μόνο όση βοήθεια είστε πρόθυμοι να δώσετε. Θέστε όρια, ώστε να μην δεσμευτείτε υπερβολικά. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Δεν νομίζω ότι μπορώ να μιλήσω με τον φίλο σας για εσάς. Αυτό που μπορώ να κάνω είναι να σας βοηθήσω να πάρετε το μυαλό σας από τον αγώνα σας."
Βήμα 4. Σταματήστε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για άλλους ενήλικες
Παρά τη στενή σχέση που μπορεί να έχετε με συντρόφους, συγγενείς ή φίλους, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι αυτά τα άτομα είναι ξεχωριστές οντότητες που είναι υπεύθυνες για τη δική τους ζωή. Όταν παίζετε το ρόλο του σωτήρα, τοποθετείτε όλους τους άλλους σε ρόλους παρόμοιους με ανήμπορα παιδιά ή ανάπηρα.
- Είναι δύσκολο να δεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο να πληγώνει ή να κάνει λάθος, αλλά δεν είναι δουλειά σου να τον σώσεις ή να διορθώσεις κάθε αρνητική κατάσταση που θα συναντήσει.
- Στην πραγματικότητα, οι αντιξοότητες είναι συχνά ακρογωνιαίος λίθος για θετική ανάπτυξη και ανάπτυξη. Πρέπει να περάσουν δυσκολίες για να μάθουν και να βελτιωθούν. Αν το πάρεις από αυτούς, τους στερείς ευκαιρίες μάθησης.
- Για να βοηθήσετε τους άλλους να εδραιώσουν την ανεξαρτησία τους, δοκιμάστε να τους κάνετε ερωτήσεις σχετικά με το πώς μπορούν να χειριστούν την κατάσταση. Μπορεί να ρωτήσετε πράγματα όπως "Τι νομίζετε ότι μπορείτε να κάνετε για αυτό;" ή "Τι επιλογές έχετε διασκεδάσει;"
Βήμα 5. Αποδεχτείτε τη δική σας ανεπάρκεια
Πολλοί άνθρωποι με το σύμπλεγμα σωτήρων βγαίνουν ως καλαίσθητα παπούτσια, δίνοντας ομιλίες σε άλλους σχετικά με τα λάθη τους και πολλές αρνητικές συνήθειες. Παρόλο που αυτό μπορεί να μην είναι η πρόθεσή σας, τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να βλέπουν τη διαρκή συνήθειά σας "καθορισμού" ως ένδειξη ότι νομίζετε ότι έχουν σπάσει ή ξεφτιλιστεί.
- Όλοι έχουν ελαττώματα. Ένα άτομο που δεν αναγνωρίζει ότι έχει ελαττώματα είναι ένα ελάττωμα!
- Συνειδητοποιήστε ότι η "επιτυχία" ορίζεται υποκειμενικά. Αυτό που είναι σωστό για τον έναν μπορεί να είναι λάθος για έναν άλλο. Μπορεί να έχετε έναν συγκεκριμένο τρόπο να κρίνετε τι είναι καλύτερο για ένα άτομο, αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το άλλο άτομο το βλέπει ακριβώς με αυτόν τον τρόπο.
- Ελέγξτε τις υποθέσεις για να γνωρίζετε τι είναι κατάλληλο για έναν άλλο. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις σχέσεις με συνομήλικους. Υπάρχουν κάποια πράγματα όπως καταχρηστικές καταστάσεις, κατάχρηση ναρκωτικών, σημάδια αυτοκτονίας και παρόμοια που είναι αρκετά σαφή ως κακά και απαιτούν άμεση παρέμβαση.
- Αποδεχτείτε τις δικές σας δυνάμεις και αδυναμίες. Μπορεί να είστε ή όχι το άτομο που θα κάνει μια εργασία ή θα προσφέρει συμβουλές. Κανείς δεν μπορεί να κάνει τα πάντα καλά.
Μέθοδος 2 από 3: Εστίαση στον εαυτό σας
Βήμα 1. Να είστε ελεύθεροι
Ο σωτήρας και ο λευκός ιππότης πηδά συχνά από σχέση σε σχέση, «διασώζοντας» τους αβοήθητους ή κατεστραμμένους. Αν αυτό σας περιγράφει, ίσως είναι καιρός να κάνετε ένα διάλειμμα από τις σχέσεις. Εάν δεν βρίσκεστε σε μακροχρόνια ή αφοσιωμένη σχέση, αφιερώστε λίγο χρόνο για να απολαύσετε το να είστε ελεύθεροι και να φροντίσετε τις δικές σας ανάγκες.
- Το να περνάτε λίγο χρόνο ελεύθερο μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε μεγαλύτερη ευαισθητοποίηση σχετικά με τις ψυχαναγκαστικές σας τάσεις βοήθειας/διάσωσης. Μπορεί επίσης να σας δώσει χρόνο να εξερευνήσετε τα μέρη του εαυτού σας που πυροδοτούν αυτή τη συνήθεια.
- Σως θελήσετε να ορίσετε ένα χρονικό διάστημα που θα παραμείνετε ελεύθεροι για να σας βοηθήσουμε να διατηρήσετε αυτόν τον στόχο. Για παράδειγμα, μπορεί να θέλετε να δώσετε στον εαυτό σας έξι μήνες. Σε αυτό το διάστημα, θέστε στόχους για την αυτοβελτίωσή σας.
Βήμα 2. Θέστε αντικειμενικούς στόχους για τον εαυτό σας
Οι καταναγκαστικοί βοηθοί συχνά επιτρέπουν στις προσπάθειές τους να διορθώσουν τους άλλους ώστε να τους εμποδίσουν να κάνουν οποιαδήποτε προσωπική τους ανάπτυξη. Επιπλέον, βλέποντας τον εαυτό σας ως σωτήρα, αναπτύσσετε μη ρεαλιστικούς στόχους που τελικά φθείρουν την αυτοεκτίμησή σας. Δημιουργώντας ρεαλιστικούς στόχους, μπορείτε να ξαναχτίσετε.
- Επιλέξτε έναν στόχο για τον εαυτό σας που σας επιτρέπει να εστιάσετε μόνο σε εσάς. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει οτιδήποτε, από την απώλεια βάρους μέχρι τη συγγραφή ενός μυθιστορήματος. Κάντε τον έναν έξυπνο στόχο, συγκεκριμένο, μετρήσιμο, εφικτό, ρεαλιστικό και χρονικά περιορισμένο.
- Mightσως πείτε: «Θέλω να χάσω 15 κιλά σε 10 εβδομάδες». Στη συνέχεια, χαρτογραφήστε πώς θα επιτύχετε αυτόν τον στόχο: «Θα τρώω μια μερίδα λαχανικών σε κάθε γεύμα. Θα ασκώ 5 ημέρες την εβδομάδα. Θα πιω μόνο νερό ».
- Περάστε τους στόχους σας με ένα άλλο άτομο. Μπορεί να είναι σε θέση να σας πουν εάν οι στόχοι είναι ρεαλιστικοί ή όχι. Μπορεί επίσης να είναι σε θέση να σας δώσουν ιδέες για να επιτύχετε τους στόχους σας.
Βήμα 3. Δημιουργήστε μια εργαλειοθήκη αυτοεξυπηρέτησης
Τα άτομα με ένα σύμπλεγμα σωτήρων συχνά αφιερώνουν όλο τους το χρόνο και την ενέργειά τους σε άλλους, θέτοντάς τα σε απόλυτη ανάγκη αυτοπροστασίας. Ισορροπήστε την υπερβολική βοήθεια των άλλων κάνοντας κάτι καλό για τον εαυτό σας. Δημιουργήστε μια ρουτίνα που περιλαμβάνει διάφορες καλλιεργητικές δραστηριότητες.
- Μπορεί να δημιουργήσετε ένα καταπραϋντικό νυχτερινό τελετουργικό που θα σας βοηθήσει να κοιμηθείτε καλύτερα. Υιοθετήστε μια νέα συνήθεια άσκησης όπως τρέξιμο ή γιόγκα. Φτιάξτε τα μαλλιά ή τα νύχια σας εβδομαδιαίως. Or, απλά κάντε ένα ζεστό μπάνιο και ακούστε χαλαρωτική μουσική. Ρίξτε πίσω στον εαυτό σας.
- Ζητήστε από έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας να είναι συνεργάτης λογοδοσίας. Αυτό είναι ένα άτομο που θα κάνει check-in και θα βεβαιωθεί ότι ακολουθείτε την προσωπική σας φροντίδα. Ζητήστε τους να κάνουν check -in συχνά μαζί σας.
Μέθοδος 3 από 3: Αντιμετώπιση των βασικών ζητημάτων
Βήμα 1. Εξετάστε τα πρότυπα σχέσεων του παρελθόντος
Γνωρίζετε καν την έμφυτη ανάγκη σας να διορθώσετε ή να ελέγξετε τους άλλους; Μερικοί άνθρωποι που διαβάζουν αυτό μπορεί να αρνούνται ένα σύμπλεγμα σωτήρων. Ρίχνοντας μια πιο προσεκτική ματιά στις σχέσεις σας με τους άλλους, μπορείτε να δείτε ένα μοτίβο ψυχαναγκαστικής βοήθειας.
- Έχετε μείνει σε μια σχέση στην οποία ήσασταν δυστυχισμένοι επειδή πιστεύατε ότι ο άλλος σας χρειαζόταν;
- Ανησυχείτε συχνά για τους άλλους και τα προβλήματά τους;
- Αισθάνεστε ένοχοι όταν οι άλλοι σας βοηθούν ή σας δίνουν;
- Σας δυσκολεύει να αφήσετε τους άλλους να βιώσουν αρνητικά συναισθήματα, έτσι προσπαθείτε γρήγορα να λύσετε το πρόβλημα;
- Βγαίνετε από ανθυγιεινές σχέσεις μόνο για να βρεθείτε να συνδέεστε με παρόμοια άτομα με τους προηγούμενους συνεργάτες σας;
- Εάν απαντήσατε ναι σε οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, μπορεί να θέλετε να επισκεφθείτε έναν θεραπευτή. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε αν αυτές είναι ανθυγιεινές συμπεριφορές για εσάς.
Βήμα 2. Εντοπίστε πτυχές του εαυτού σας που έχετε παραμελήσει
Μπορεί να μην έχετε συνειδητοποιήσει ότι στην προσπάθειά σας να διορθώσετε όλους γύρω σας, έχετε αφήσει τον εαυτό σας να πεινάει συναισθηματικά, ψυχολογικά και πνευματικά. Εκτελέστε μια αυτοαξιολόγηση για να δείτε πιο κοντά τους τομείς προσωπικής ανάγκης. Σως διαπιστώσετε ότι προβάλλατε τις δικές σας αδυναμίες στους γύρω σας.
- Προσδιορίστε τις προσωπικές σας αξίες. Ποιες πεποιθήσεις, ιδέες και αρχές καθοδηγούν τις αποφάσεις και τους στόχους σας; Ζείτε σύμφωνα με τις αξίες σας;
- Εξετάστε τη συναισθηματική σας νοημοσύνη. Είστε σε θέση να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας και να τα εκφράσετε αποτελεσματικά;
- Ρίξτε μια ματιά στην αξία σας. Συνδέεται η αυτοεκτίμησή σου με το πόσο σε εκτιμούν ή σε χρειάζονται οι άλλοι;
Βήμα 3. Αναγνωρίστε και κάντε ειρήνη με το παιδικό τραύμα ή παραμέληση
Η ψυχαναγκαστική ανάγκη να σώσετε ή να βοηθήσετε τους άλλους είναι συχνά ριζωμένη στην παιδική σας ηλικία. Οι ερευνητές πιστεύουν ότι όσοι πάσχουν από σύνδρομο σωτήρα ή σύνδρομο λευκού ιππότη προσπαθούν να διορθώσουν κάποια αρνητική αίσθηση του εαυτού τους που προέκυψε στην πρώιμη ζωή. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η κατάχρηση ή η παραμέληση μπορεί να συνέβαλαν σε αυτό το σύμπλεγμα. Μπορείτε να επιλέξετε φίλους ή συνεργάτες που περνούν στενοχώρια παρόμοια με αυτήν που βιώσατε στην παιδική ηλικία.
- Η ευαισθητοποίηση είναι το πρώτο βήμα για να μπορέσετε να επιδιορθώσετε μια χαλασμένη αίσθηση του εαυτού σας. Προσέξτε τα σχέδια σχέσεων που σχηματίζετε και προσφέρετε στον εαυτό σας συμπόνια. Θα μπορούσατε ακόμη και να πείτε δυνατά: «Με προσελκύουν χαλασμένοι ή τοξικοί άνθρωποι γιατί προσπαθώ να σώσω το μέρος του εαυτού μου που κακοποιήθηκε ως παιδί».
- Εκτός από την αναγνώριση αυτής της σύνδεσης, μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε έναν επαγγελματία σύμβουλο που μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας για να επουλωθεί από τραύματα του παρελθόντος.
Βήμα 4. Επισκεφθείτε έναν θεραπευτή για ζητήματα αλληλεξάρτησης
Κατά βάθος, τα άτομα με σύνδρομο σωτήρα ή σύνδρομο λευκού ιππότη έχουν πρόβλημα με την αλληλεξάρτηση. Η αλληλεξάρτηση περιγράφει την εξάρτησή σας από τους άλλους για να νιώσετε συναισθηματικά κενά. Κατά μία έννοια, παραμελείς τον εαυτό σου υπέρ του να κάνεις για τους άλλους επειδή η αυτοεκτίμησή σου προέρχεται από την επιθυμία να σε χρειάζονται.
- Μπορείτε να ανακάμψετε από την αλληλεξάρτηση δουλεύοντας με έναν ικανό θεραπευτή ψυχικής υγείας που έχει εμπειρία σε αυτόν τον τομέα.
- Μπορεί επίσης να βοηθήσει στη συμμετοχή σε ομάδες υποστήριξης αυτοβοήθειας για άτομα με προβλήματα αλληλεξάρτησης.
- Η έρευνα για την αλληλεξάρτηση μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε τα δικά σας πρότυπα και ανάγκες. Μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε μια λύση που σας ταιριάζει.
