Διδαχτήκατε να σέβεστε, να είστε ευγενικοί και να βοηθάτε τους άλλους. Ωστόσο, μερικές φορές οι άνθρωποι μπορεί να εκμεταλλευτούν τη γενναιοδωρία και την ευγενική σας φύση και να περιμένουν ή να απαιτήσουν περισσότερα από εσάς από ό, τι είναι δίκαιο ή σωστό. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν επανειλημμένα να σας ζητήσουν χάρες, χωρίς να σας επιστρέψουν καμία χάρη ή να σας δείξουν ευγνωμοσύνη. Όταν ξεπεραστούν αυτού του είδους τα όρια, μπορεί να είναι δύσκολο να μιλήσετε για τον εαυτό σας και να δημιουργήσετε το κατάλληλο δόσιμο και λήψη. Εάν αισθάνεστε σαν να υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σας που σας θεωρούν δεδομένους, προστατέψτε τον εαυτό σας και επαναφέρετε αυτά τα όρια.
Βήματα
Μέθοδος 1 από 3: Εξέταση του προβλήματος
Βήμα 1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε στον εαυτό σας ότι θεωρείτε δεδομένο. Δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα μέχρι να παραδεχτείτε ότι υπάρχουν. Η έρευνα έχει συνδέσει την έκφραση και την ανάλυση των αρνητικών συναισθημάτων σας με μια ποικιλία από οφέλη για την ψυχική και σωματική υγεία. Η καταστολή των συναισθημάτων σας θα τα κάνει χειρότερα μόνο μακροπρόθεσμα.
- Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο αν σας έχουν διδάξει να είστε «καλοί» με έναν τρόπο που είναι παθητικός, που επιτρέπει στους ανθρώπους να «σας εκμεταλλεύονται» και σας λέει ότι δεν έχετε δικαίωμα να μιλάτε για τον εαυτό σας.
- Για παράδειγμα, «Κάνε ωραία πράγματα χωρίς να περιμένεις τίποτα ως αντάλλαγμα». Ενώ υπάρχει μια βασική καλοσύνη στο να είσαι ευγενικός με τους ανθρώπους χωρίς να περιμένεις να ανταμειφθείς κάθε φορά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να δανείζεις χρήματα σε ένα άτομο που είναι ανεύθυνο για τα χρήματα.
- Συγκεκριμένα, οι γυναίκες συχνά θεωρούνται «καλές» και ότι το να μιλάς για τον εαυτό σου κατά κάποιο τρόπο δεν είναι ωραίο.
- Θυμηθείτε ότι μερικές φορές θα θεωρηθείτε δεδομένοι. Για παράδειγμα, οι γονείς συχνά αισθάνονται σαν να θεωρούνται δεδομένοι. Τα παιδιά προχωρούν σε διάφορα στάδια ωριμότητας, αλλά μερικές φορές αυτό που μοιάζει με εγωκεντρισμό είναι συχνά ένα φυσιολογικό και απαραίτητο μέρος της ανάπτυξής τους.
- Υπάρχει διαφορά μεταξύ της αναγνώρισης των συναισθημάτων σας και της επιμονής σε αυτά. Εστιάζοντας στα αρνητικά συναισθήματα χωρίς να τα αναλύσετε ή να εργαστείτε για να τα διορθώσετε μπορεί να σας κάνει να νιώσετε χειρότερα από ό, τι όταν ξεκινήσατε.
Βήμα 2. Έχετε το δικαίωμα να σας σέβονται
Οι κοινωνικές και πολιτιστικές πιέσεις μπορεί να σας ενθαρρύνουν να πιστεύετε ότι το να λέτε «όχι» στους άλλους όταν σας ζητούν πράγματα είναι αγενές. Μπορεί επίσης να έχετε διδαχθεί να πιστεύετε ότι η δουλειά σας είναι λιγότερο πολύτιμη από άλλες και δεν αξίζει αναγνώριση. (Αυτό είναι ιδιαίτερα πρόβλημα για τις γυναίκες, ειδικά σε οικιακά πλαίσια.) Αυτά τα πράγματα μπορεί να σας κάνουν να νιώθετε δεδομένοι. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να τον σέβονται και να τον εκτιμούν και δεν είναι λάθος να θέλουμε να του φέρονται έτσι.
Είναι φυσικό να είσαι θυμωμένος ή πληγωμένος και μπορεί να είναι εύκολο να αφήσεις αυτά τα συναισθήματα να κυριαρχήσουν. Διατηρήστε την προσοχή σας στο να είστε εποικοδομητικοί, αντί να εκτοξεύσετε το θυμό σας στο άλλο άτομο
Βήμα 3. Σκεφτείτε γιατί νιώθετε έτσι
Για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας ότι θεωρούνται δεδομένα, πρέπει να εξετάσετε τι συμβαίνει για να αισθανθείτε έτσι. Γράψτε μια λίστα με τις συγκεκριμένες συμπεριφορές και γεγονότα που σας κάνουν να νιώθετε ότι δεν εκτιμάστε. Μπορεί να βρείτε πράγματα που μπορείτε να ζητήσετε από το άλλο άτομο να αλλάξει. Μπορεί επίσης να βρείτε πράγματα σχετικά με τη δική σας επικοινωνία στα οποία πρέπει να εργαστείτε. Για παράδειγμα, μπορεί να χρειαστεί να εξασκηθείτε με μεγαλύτερη σαφήνεια στην επικοινωνία των ορίων σας.
- Έρευνες έχουν δείξει ότι το «αίσθημα μη εκτίμησης» είναι ένας κοινός λόγος για τον οποίο οι εργαζόμενοι εγκαταλείπουν τη δουλειά τους. Το 81% των εργαζομένων δηλώνει ότι έχει μεγαλύτερο κίνητρο στη δουλειά όταν το αφεντικό του αναγνωρίζει τη δουλειά του.
- Μελέτες έχουν επίσης δείξει ότι τα άτομα που νιώθουν μοναξιά είναι πιο πιθανό να δεχτούν άδικη μεταχείριση και να επιτρέψουν σε άλλους να τα εκμεταλλευτούν. Εάν αισθάνεστε δεδομένοι, μπορεί να συμβαίνει επειδή φοβάστε ότι η απόρριψη ενός αιτήματος θα είχε ως αποτέλεσμα τη μοναξιά.
-
Να είστε προσεκτικοί με το «διάβασμα μυαλού» ή να υποθέτετε τα κίνητρα του άλλου ατόμου. Αν υποθέσετε ότι γνωρίζετε γιατί ένα άτομο ενεργεί όπως ενεργεί, μπορεί να μαντέψετε λάθος. Αυτό μπορεί να σας κάνει να κάνετε άδικες και λανθασμένες υποθέσεις.
Για παράδειγμα: μπορεί να αισθάνεστε δεδομένοι επειδή προσφέρετε συχνά βόλτες σε έναν συνάδελφό σας, αλλά δεν σας ανταποδίδουν όταν χαλάσει το αυτοκίνητό σας. Χωρίς να μιλήσετε με την Τζένη, δεν ξέρετε πραγματικά γιατί. Perhapsσως ήταν ένα φοβερό, αχάριστο άτομο-ή δεν της έδωσε τη χάρη επειδή είχε ραντεβού με τον οδοντίατρο εκείνη την ημέρα, ή ίσως επειδή δεν ρωτήσατε αμέσως, και έριξε μόνο αόριστες υποδείξεις
Βήμα 4. Προσδιορίστε τι έχει αλλάξει στη σχέση
Εάν αισθάνεστε δεδομένοι, μπορεί να συμβαίνει επειδή κάποτε αισθανόσασταν ότι σας εκτιμούσαν το άτομο που τώρα σας θεωρεί δεδομένο. Μπορεί επίσης να προέρχεται από τη γνώση ότι πρέπει να νιώθετε ότι σας εκτιμούν, αλλά όχι. Όποια και αν είναι η αιτία, ο προσδιορισμός του τι έχει αλλάξει στις αλληλεπιδράσεις σας με το άλλο άτομο μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλύτερα. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να βρείτε μια λύση για τη σχέση.
- Προσπαθήστε να σκεφτείτε την εποχή που αρχίσατε να αλληλεπιδράτε με το άλλο άτομο. Τι έκαναν που σε έκανε να νιώσεις ότι σε εκτιμούν; Τι δεν συμβαίνει παλιά; Έχεις αλλάξει κάτι στον εαυτό σου;
- Εάν αισθάνεστε δεδομένοι στη δουλειά, αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή αισθάνεστε ότι η προσπάθειά σας αμείβεται (π.χ., δεν έχετε λάβει αύξηση, δεν σας αναγνωρίζουν για ένα έργο). Θα μπορούσε επίσης να είναι επειδή δεν αισθάνεστε εμπλεκόμενοι στη λήψη αποφάσεων. Σκεφτείτε τι σας έκανε να νιώσετε ότι εκτιμάτε τη δουλειά σας και δείτε αν έχει αλλάξει κάτι.
Βήμα 5. Σκεφτείτε την οπτική του άλλου ατόμου
Όταν αισθάνεστε αδικία σε μια σχέση, είτε πρόκειται για συνεργάτη είτε για ρομαντικό σύντροφο, μπορεί να είναι δύσκολο να λάβετε υπόψη την οπτική του άλλου ατόμου. Αισθάνεστε τιμωρημένοι και σεβασμένοι, οπότε γιατί πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε γιατί σας φέρονται με αυτόν τον τρόπο; Η προσπάθεια να καταλάβετε τι νιώθει το άλλο άτομο μπορεί να είναι χρήσιμη για να καταλάβετε τι συμβαίνει. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να συνεργαστείτε με το άλλο άτομο να βρείτε μια λύση στο πρόβλημα.
- Ελλείψει διαταραχών προσωπικότητας ή άλλων θεμάτων, οι άνθρωποι συνήθως δεν προσπαθούν να συμπεριφέρονται άσχημα στους άλλους. Το να κατηγορείς κάποιον ότι είναι βλάκας, ακόμα κι αν πιστεύεις ότι η γνώμη σου είναι δικαιολογημένη, είναι πιθανό να προκαλέσει το άλλο άτομο να απαντήσει με μη παραγωγικό θυμό. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται κατηγορούμενοι, συχνά «συντονίζονται».
- Σκεφτείτε τα θέλω και τις ανάγκες του άλλου ατόμου. Έχουν αλλάξει; Έρευνες έχουν δείξει ότι μερικές φορές τα άτομα θα χρησιμοποιούν παθητικές «τεχνικές αποστασιοποίησης», όπως το να μην επιστρέψουν τις χάρες τους και να μην ανταποδώσουν εκδηλώσεις στοργής ή εκτίμησης, όταν δεν ενδιαφέρονται πλέον για τη σχέση αλλά δεν ξέρουν πώς να φύγουν.
Μέθοδος 2 από 3: Σκέψη για τον ρόλο σας
Βήμα 1. Εξετάστε την επικοινωνία σας
Δεν είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά των άλλων και δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας όταν οι άλλοι είναι αγενείς ή γενναιόδωροι. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε τις δικές σας ενέργειες. Εάν αισθάνεστε ασεβείς ή αγνοημένοι από τους άλλους, μπορεί να είστε σε θέση να επηρεάσετε τον τρόπο που ανταποκρίνονται σε εσάς αλλάζοντας τον τρόπο που επικοινωνείτε και ενεργείτε. Ακολουθούν ορισμένες συμπεριφορές και συμπεριφορές που ενδέχεται να ενθαρρύνουν τους άλλους να σας συμπεριφέρονται άδικα:
- Λέτε ναι σε όλα όσα σας ζητά ένα άλλο άτομο (ή οποιοδήποτε άτομο), ακόμα κι αν το αίτημα είναι ακατάλληλο ή άβολο.
- Δεν είστε διατεθειμένοι να πείτε όχι ή να ζητήσετε αναθεώρηση των προσδοκιών από φόβο ότι το άλλο άτομο δεν θα σας αρέσει ή θα σας βρει λάθος.
- Δεν εκφράζετε τα αληθινά σας συναισθήματα, σκέψεις ή πεποιθήσεις.
- Εκφράζετε τις απόψεις, τις ανάγκες ή τα συναισθήματά σας με έναν υπερβολικά απολογητικό ή αυτοπροστατευτικό τρόπο (π.χ., "Αν δεν θα ήταν πολύς κόπος, μήπως …" ή "Είναι μόνο η γνώμη μου, αλλά …").
- Νομίζετε ότι τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι σκέψεις των άλλων είναι πιο σημαντικά από τα δικά σας.
- Βάζετε τον εαυτό σας μπροστά σε άλλους (και συχνά, στον εαυτό σας).
- Νομίζετε ότι θα σας αρέσουν ή θα σας αγαπήσουν μόνο αν κάνετε αυτό που περιμένουν οι άλλοι από εσάς.
Βήμα 2. Εξετάστε τις πεποιθήσεις σας για τον εαυτό σας
Οι ψυχολόγοι έχουν ορίσει ένα σύνολο «παράλογων πεποιθήσεων» που μπορούν να προκαλέσουν κακό και δυσαρέσκεια όταν τις κρατάτε. Αυτές οι πεποιθήσεις συχνά απαιτούν περισσότερα από τον εαυτό σας παρά από τους άλλους. Μπορούν επίσης να χρησιμοποιήσουν τις δηλώσεις "πρέπει". Σκεφτείτε αν έχετε κάποιο από τα παρακάτω:
- Πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο να σας αγαπούν και να σας εγκρίνουν όλοι στη ζωή σας.
- Θεωρείτε τον εαυτό σας «χαμένο», «άχρηστο», «άχρηστο» ή «ηλίθιο» εάν οι άλλοι δεν σας αναγνωρίζουν.
- Χρησιμοποιείτε συχνά δηλώσεις «πρέπει», όπως «θα πρέπει να μπορώ να κάνω ό, τι μου ζητήσει ο καθένας» ή «πρέπει πάντα να προσπαθώ να ευχαριστώ τους άλλους».
Βήμα 3. Αναγνωρίστε παραμορφωμένη σκέψη
Εκτός από τις παράλογες πεποιθήσεις, όπως το να νιώθεις ότι πρέπει να είσαι πάντα σε θέση να κάνεις οτιδήποτε σου ζητήσει κάποιος, μπορεί επίσης να σκεφτείς τον εαυτό σου με παραμορφωμένο τρόπο. Για να αντιμετωπίσετε το αίσθημα που θεωρείται δεδομένο, πρέπει να αντιμετωπίσετε παράλογες και στρεβλές σκέψεις για τον εαυτό σας και τους άλλους.
- Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύετε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα όλων (μια «πλάνη εσωτερικού ελέγχου»). Αυτή είναι μια κοινή πηγή αίσθησης που θεωρείται δεδομένη: ανησυχείτε ότι θα πληγώσετε τα συναισθήματα των άλλων λέγοντας "όχι", οπότε λέτε πάντα "ναι" όταν κάνουν ένα αίτημα. Ωστόσο, δεν κάνετε τη χάρη στον εαυτό σας ή στο άλλο άτομο εάν δεν είστε ειλικρινείς για τα όριά σας. Το να λες «όχι» μπορεί να είναι υγιές και χρήσιμο.
- Η "εξατομίκευση" είναι μια άλλη κοινή παραμόρφωση. Όταν εξατομικεύεστε, κάνετε τον εαυτό σας την αιτία για κάτι για το οποίο δεν είστε πραγματικά υπεύθυνοι. Για παράδειγμα: φανταστείτε ότι η φίλη σας σας ζήτησε να κάνετε babysit για να πάει σε μια συνέντευξη για δουλειά, αλλά έχετε ένα δικό σας σημαντικό γεγονός εκείνη τη στιγμή που δεν μπορεί να προγραμματιστεί εκ νέου. Η εξατομίκευση αυτής της κατάστασης θα σας έκανε να αισθανθείτε υπεύθυνοι για την κατάσταση του φίλου σας, παρόλο που δεν είστε. Αν είπατε "ναι", παρόλο που πραγματικά χρειαζόσασταν να πείτε "όχι", μπορεί να σας οδηγήσει σε αδιαφορία, επειδή δεν σέβεστε τις δικές σας ανάγκες.
- Η «καταστροφή» συμβαίνει όταν επιτρέπετε στην άποψή σας για μια κατάσταση να ξεφύγει από τον έλεγχο στο χειρότερο δυνατό σενάριο. Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθετε δεδομένοι γιατί φαντάζεστε ότι αν μιλήσετε στο αφεντικό σας, θα σας απολύσει και θα καταλήξετε να ζείτε σε ένα κουτί. Κατά πάσα πιθανότητα, αυτό δεν θα συμβεί!
- Μία από τις αυτοκαταστροφικές πεποιθήσεις που μπορεί να σας κρατήσει παγιδευμένους σε έναν κύκλο αισθήσεων θεωρείται δεδομένο είναι ότι δεν αξίζετε κάτι διαφορετικό. Το να πιστεύετε ότι οι άλλοι θα σας εγκαταλείψουν αν τους δυσαρεστήσετε μπορεί να σας οδηγήσει στη διατήρηση ανθρώπων στη ζωή σας που δεν συμβάλλουν στην ευτυχία ή την ανάπτυξή σας.
Βήμα 4. Σκεφτείτε τι θέλετε
Ξέρεις ότι δεν θέλεις να νιώθεις δεδομένος. Τι θέλεις όμως; Θα είναι δύσκολο να δείτε οποιαδήποτε αλλαγή στην κατάστασή σας εάν αισθάνεστε αόριστη δυσαρέσκεια αλλά δεν έχετε σαφείς ιδέες για το τι θα τη βελτίωνε. Δοκιμάστε να κάνετε μια λίστα με πράγματα που θα θέλατε να αλλάξουν στη σχέση. Μόλις μάθετε πώς μοιάζει η ιδανική αλληλεπίδρασή σας, θα μπορείτε να κάνετε καλύτερες ενέργειες για να φτάσετε εκεί.
Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε δεδομένο επειδή τα παιδιά σας σας καλούν μόνο όταν χρειάζονται χρήματα, σκεφτείτε τον τρόπο με τον οποίο θα θέλατε να έχουν οι αλληλεπιδράσεις σας. Θέλετε να καλούν μία φορά την εβδομάδα; Πότε είχαν μια καλή μέρα; Θέλετε να τους δώσετε χρήματα όταν το ζητήσουν; Τους δίνετε χρήματα επειδή ανησυχείτε ότι δεν θα σας καλέσουν καθόλου αν δεν το κάνετε; Πρέπει να εξετάσετε τα όριά σας για να τα γνωστοποιήσετε σε άλλους
Βήμα 5. Τιμήστε τον εαυτό σας
Μόνο εσείς μπορείτε να ορίσετε ένα όριο και να το τηρήσετε. Μπορεί να αισθάνεστε ανεκτίμητοι επειδή δεν επικοινωνείτε με σαφήνεια τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, ή μπορεί να συμβαίνει επειδή αλληλεπιδράτε με ένα άτομο χειραγώγησης. Δυστυχώς, υπάρχουν άνθρωποι που θα χειραγωγήσουν τους άλλους όποτε είναι δυνατόν για να πάρουν αυτό που θέλουν. Είτε η αντιμετώπιση του άλλου ατόμου προς εσάς προέρχεται από άγνοια είτε από χειραγώγηση, μην υποθέσετε ότι η κατάσταση θα ξεκαθαρίσει. Πρέπει να αναλάβετε δράση.
Βήμα 6. Προκαλέστε τις ερμηνείες σας για τις αλληλεπιδράσεις με άλλους
Μπορεί να αισθάνεστε δεδομένοι γιατί επιτρέπετε στον εαυτό σας να βγάζει συμπεράσματα για το πώς θα εξελιχθούν οι αλληλεπιδράσεις. Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύετε ότι το άλλο άτομο θα πληγωθεί ή θα θυμώσει μαζί σας αν του πείτε «όχι». Or μπορεί να υποθέσετε ότι επειδή κάποιος έχει ξεχάσει να κάνει κάτι για εσάς, δεν νοιάζεται για εσάς. Προσπαθήστε να επιβραδύνετε και σκεφτείτε λογικά για κάθε κατάσταση.
- Για παράδειγμα: δίνεις συχνά δώρα στον ρομαντικό σύντροφό σου για να του εκφράσεις την αγάπη σου, αλλά δεν σου κάνουν δώρα σε αντάλλαγμα. Νιώθεις ότι δεν σε εκτιμούν γιατί δένεις την αγάπη του άλλου για σένα σε μια συγκεκριμένη ενέργεια. Ωστόσο, ο σύντροφός σας μπορεί να νοιάζεται για εσάς αλλά να μην το αποδείξει μέσω της συγκεκριμένης δράσης που αναζητάτε. Μιλώντας με τον σύντροφό σας θα μπορούσε να ξεκαθαρίσει αυτή την παρεξήγηση.
- Θα μπορούσατε επίσης να δείτε πώς οι άλλοι χειρίστηκαν αιτήματα από ένα συγκεκριμένο άτομο. Για παράδειγμα, εάν πιστεύετε ότι το αφεντικό σας σας θεωρεί δεδομένο επειδή σας δίνει πάντα την επιπλέον δουλειά το Σαββατοκύριακο, μιλήστε με τους συναδέλφους σας. Πώς χειρίστηκαν αυτά τα αιτήματα; Έχουν βιώσει τις αρνητικές συνέπειες που περιμένετε για τον εαυτό σας; Μπορεί να παίρνετε τη δουλειά στοιβαγμένη επειδή είστε το μόνο άτομο που δεν θα υπερασπιστεί τον εαυτό σας.
Βήμα 7. Μάθετε να είστε διεκδικητικοί
Η δυναμική επικοινωνία δεν σημαίνει ότι είστε αλαζονικοί ή κακοί. Σημαίνει ότι εκφράζετε ξεκάθαρα τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας στους άλλους. Εάν οι άλλοι δεν γνωρίζουν ποιες είναι οι ανάγκες και τα συναισθήματά σας, μπορεί να καταλήξουν να σας εκμεταλλεύονται ακόμη και αν δεν το εννοούν. Έρευνες έχουν δείξει ότι μπορείτε ακόμη και να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα χωρίς να βλάψετε τους άλλους αν το κάνετε επιθετικά και όχι επιθετικά.
- Εκφράστε τις ανάγκες σας ανοιχτά και ειλικρινά. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις εστιασμένες στο "εγώ", όπως "θέλω …" ή "δεν μου αρέσει …"
- Μην ζητάτε υπερβολική συγγνώμη και μην υποτιμάτε τον εαυτό σας. Καλό είναι να λες όχι. Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι απορρίπτοντας ένα αίτημα που δεν πιστεύετε ότι μπορείτε να ικανοποιήσετε.
Βήμα 8. Νιώστε άνετα με την αντιπαράθεση
Ορισμένα άτομα θα προσπαθήσουν να αποφύγουν τις συγκρούσεις με κάθε κόστος. Αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή φοβούνται μην δυσαρεστήσουν τους άλλους. Θα μπορούσε να οφείλεται σε πολιτιστικές αξίες (για παράδειγμα, άτομα από κολεκτιβιστική κουλτούρα μπορεί να μην βλέπουν την αποφυγή συγκρούσεων με αρνητικό πρίσμα). Όταν η επιθυμία σας να αποφύγετε τη σύγκρουση σημαίνει ότι κλείνετε τις δικές σας ανάγκες και συναισθήματα, γίνεται πρόβλημα.
- Το να είσαι ανοιχτός στις ανάγκες σου μπορεί να οδηγήσει σε κάποια αντιπαράθεση, αλλά αυτό δεν είναι πάντα αρνητικό. Η έρευνα έχει δείξει ότι η σύγκρουση, όταν αντιμετωπίζεται παραγωγικά, μπορεί να προωθήσει την ανάπτυξη δεξιοτήτων όπως ο συμβιβασμός, η διαπραγμάτευση και η συνεργασία.
- Η εκπαίδευση διεκδικητικότητας μπορεί να σας βοηθήσει να χειριστείτε καλύτερα τις συγκρούσεις. Η διεκδικητική επικοινωνία έχει συνδεθεί με αυξημένη αυτοεκτίμηση. Πιστεύοντας ότι τα δικά σας συναισθήματα και ανάγκες είναι εξίσου σημαντικά με αυτά των άλλων μπορεί να σας επιτρέψουν να χειριστείτε μια αντιπαράθεση χωρίς να νιώσετε αμυντικοί ή σαν να χρειάζεται να επιτεθείτε στο άλλο άτομο.
Βήμα 9. Αναζητήστε βοήθεια
Μπορεί να είναι δύσκολο να πολεμήσετε τη μαθημένη ανικανότητα και την ένοχη ενοχή μόνοι σας. Μόλις σχηματιστεί το μοτίβο, μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσει, ειδικά αν είχατε μακροχρόνιες συναλλαγές με κάποιον που ήταν σε θέση εξουσίας πάνω σας και σας έκανε να αισθανθείτε ότι έπρεπε να υπακούτε όλη την ώρα. Μην είστε αυστηροί με τον εαυτό σας - αυτές οι συμπεριφορές έχουν διαμορφωθεί ως μηχανισμοί αντιμετώπισης, τρόποι για να προστατευθείτε από βλάβες και απειλές. Το πρόβλημα είναι ότι έχουν γίνει πια κακοί μηχανισμοί αντιμετώπισης που σας ρυθμίζουν για το ίδιο φθινόπωρο κάθε φορά. Η επεξεργασία τους θα σας βοηθήσει να νιώσετε πιο ευτυχισμένοι και ασφαλείς.
Μερικοί άνθρωποι είναι σε θέση να πάρουν μια απόφαση να επιλύσουν τα ζητήματα μόνοι τους, ίσως με τη βοήθεια ενός καλού φίλου ή μέντορα. Άλλοι άνθρωποι θεωρούν ότι η επίσκεψη σε θεραπευτή ή σύμβουλο είναι επωφελής. Κάντε αυτό που σας φαίνεται πιο άνετο
Μέθοδος 3 από 3: Εργασία με άλλους
Βήμα 1. Ξεκινήστε από μικρό
Η επικοινωνία των αναγκών σας και η στήριξη για τον εαυτό σας πιθανότατα δεν θα έρθει σε σας από τη μια μέρα στην άλλη. Μπορεί να θέλετε να εξασκηθείτε για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας σε καταστάσεις χαμηλού κινδύνου πριν προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε κάποιον σε θέση εξουσίας ή σημασίας (π.χ., αφεντικό ή ρομαντικό σύντροφο).
Για παράδειγμα, εάν ένας συνεργάτης σας ζητήσει να του φέρετε τον καφέ κάθε φορά που πηγαίνετε στο Starbucks, αλλά ποτέ δεν σας προσφέρει να πληρώσετε, μπορείτε να του υπενθυμίσετε το κόστος την επόμενη φορά που θα το ζητήσετε. Δεν χρειάζεται να είστε προσβλητικοί ή επιθετικοί όταν το κάνετε αυτό. Αντ 'αυτού, πείτε κάτι φιλικό αλλά ξεκάθαρο όπως "Θα θέλατε να μου δώσετε μετρητά για να πληρώσω τα δικά σας, ή θα προτιμούσατε να βάλω και τα δύο στη χρεωστική μου κάρτα και μπορείτε να αγοράσετε τον επόμενο γύρο;"
Βήμα 2. Να είστε άμεσος
Εάν αισθάνεστε δεδομένοι από τους άλλους, πρέπει να το κοινοποιήσετε στο άλλο άτομο. Ωστόσο, δεν θέλετε να βγείτε απλά και να πείτε «Με θεωρείς δεδομένο». Οι επιθέσεις και οι δηλώσεις «εσείς» διακόπτουν την επικοινωνία και μπορούν να επιδεινώσουν μια κακή κατάσταση. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε απλές, πραγματικές δηλώσεις για να εξηγήσετε τη δυσφορία σας.
- Μείνε ήρεμος. Μπορεί να αισθάνεστε δυσαρέσκεια, θυμό ή απογοήτευση, αλλά είναι σημαντικό να κρατήσετε αυτά τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Ενώ μπορεί να υπάρχουν πολλά αρνητικά συναισθήματα μέσα σας, επικεντρωθείτε στο να παρουσιάσετε ένα ήρεμο μέτωπο και να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι δεν είστε ασταθής ή δεν επιτίθεστε αλλά ότι εννοείτε τις επιχειρήσεις.
- Κολλήστε με τη γλώσσα "εγώ". Είναι εύκολο να πέσεις στην παγίδα να πεις πράγματα όπως «με κάνεις άσχημο» ή «είσαι βλάκας», αλλά το μόνο που κάνει είναι να κάνει τον άλλον αμυντικό. Αντ 'αυτού, μείνετε εξηγώντας πώς σας επηρεάζουν τα πράγματα και ξεκινήστε τις προτάσεις σας με φράσεις όπως "αισθάνομαι", "θέλω", "χρειάζομαι", "θα πάω" και "το κάνω αυτό από τώρα".
- Εάν ανησυχείτε ότι η επιβολή ενός ορίου μπορεί να φαίνεται ότι δεν θέλετε να βοηθήσετε, μπορείτε να εξηγήσετε την κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν ένας συνεργάτης σας ζητήσει τη βοήθειά σας, μπορείτε να πείτε κάτι όπως "Θα ήθελα κανονικά να σας βοηθήσω σε αυτό το έργο, αλλά το ρεσιτάλ του γιου μου είναι απόψε και δεν θέλω να το χάσω". Μπορείτε να διαπιστώσετε ότι νοιάζεστε για το άλλο άτομο χωρίς να ανταποκρίνεστε πάντα στα αιτήματα.
- Μην επιβραβεύετε την εχθρική ή χειραγωγική συμπεριφορά με θετικές συνέπειες. "Γυρίζοντας το άλλο μάγουλο" όταν κάποιος σας κακομεταχειρίζεται, μπορείτε μόνο να τον ενθαρρύνετε να συνεχίσει αυτή τη συμπεριφορά. Αντίθετα, εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας για αυτή τη συμπεριφορά.
Βήμα 3. Προσφέρετε τρόπους στο άλλο άτομο να επιλύσει το ζήτημα
Άλλοι μπορεί να μην συνειδητοποιούν καν ότι σε εκμεταλλεύτηκαν. Στις περισσότερες περιπτώσεις, θα θέλουν να διορθώσουν την κατάσταση μόλις τους το φέρεις στην προσοχή, αλλά μπορεί να μην ξέρουν πώς. Προσφέρετε τρόπους στο άλλο άτομο να αντιμετωπίσει το πρόβλημα, ώστε να αισθανθείτε και οι δύο θετικά για τη σχέση σας.
- Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε δεδομένοι επειδή δεν έχουν αναγνωριστεί οι συνεισφορές σας σε ένα ομαδικό έργο, εξηγήστε πώς το αφεντικό σας μπορεί να διορθώσει την κατάσταση. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν «Το όνομά μου ήταν το μόνο που έμεινε από αυτό το μεγάλο έργο. Ένιωσα ότι η δουλειά μου δεν εκτιμήθηκε όταν συνέβη αυτό. Στο μέλλον, θα ήθελα να πιστέψετε όλα τα μέλη της ομάδας ».
- Ένα άλλο παράδειγμα: εάν αισθάνεστε ότι ο ρομαντικός σας σύντροφος θεωρεί την αγάπη σας δεδομένη επειδή δεν εκφράζει τα συναισθήματά του με σαφήνεια, προσφέρετε μερικές επιλογές που θα σας βοηθήσουν να νιώσετε ότι σας εκτιμούν. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν «Ξέρω ότι δεν ασχολείστε με τα λουλούδια και τις σοκολάτες, αλλά θα ήθελα να εκφράζετε περιστασιακά τα συναισθήματά σας για μένα με τρόπο που να σας βολεύει. Ακόμα και ένα απλό κείμενο κατά τη διάρκεια της ημέρας θα με βοηθούσε πραγματικά να αισθάνομαι μεγαλύτερη εκτίμηση ».
Βήμα 4. Χρησιμοποιήστε την ενσυναίσθηση όταν αλληλεπιδράτε με άλλους
Δεν χρειάζεται να διαλέξετε αγώνες για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και δεν πρέπει να προσποιηθείτε ότι είστε ένας αδιάφορος χαζός για να πείτε «όχι» στους άλλους. Η έκφραση ότι νοιάζεστε για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου μπορεί να σας βοηθήσει να μειώσετε την ένταση σε δυσάρεστες καταστάσεις και να τον κάνετε πιο πρόθυμο να ακούσει τις ανησυχίες σας.
Για παράδειγμα, αν ο ρομαντικός σας σύντροφος αφήνει πάντα τα πιάτα και τα ρούχα για εσάς, ξεκινήστε κάνοντας μια δήλωση ενσυναίσθησης: «Ξέρω ότι νοιάζεσαι για μένα, αλλά όταν καταλήγω πάντα να πλένω πιάτα και να πλένω, νιώθω περισσότερο σαν οικονόμος παρά σαν ρομαντικός σύντροφος. Θα ήθελα να με βοηθήσετε σε αυτές τις δουλειές. Θα μπορούσαμε να εναλλάξουμε μέρες ή θα μπορούσαμε να τις κάνουμε μαζί »
Βήμα 5. Εξασκηθείτε σε αυτό που θέλετε να πείτε
Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε πρόβα τι θέλετε να πείτε στο άλλο άτομο. Γράψτε την κατάσταση ή τη συμπεριφορά που σας έχει στενοχωρήσει και περιγράψτε αυτό που θα θέλατε να αλλάξει. Δεν χρειάζεται να το απομνημονεύσετε κατά λέξη. το θέμα είναι να αισθάνεσαι άνετα με αυτό που θέλεις να εκφράσεις ώστε να μπορείς να το μεταφέρεις ξεκάθαρα στο άλλο άτομο.
- Για παράδειγμα: φανταστείτε ότι έχετε έναν φίλο που κάνει συχνά σχέδια μαζί σας και στη συνέχεια ακυρώνει την τελευταία στιγμή. Έχετε αρχίσει να θεωρείτε δεδομένο γιατί δεν αισθάνεστε ότι ο φίλος σας σέβεται το χρόνο σας. Mightσως πείτε κάτι σαν το εξής: «Terrell, θέλω να σου μιλήσω για κάτι που με προβλημάτισε. Συχνά κάνουμε σχέδια για παρέα και καταλήγετε να με ακυρώσετε την τελευταία στιγμή. Νιώθω απογοητευμένος από αυτό γιατί συνήθως δεν μπορώ να κάνω νέα σχέδια με τόσο σύντομη ειδοποίηση. Νιώθω ότι παίρνετε τον χρόνο μου ως δεδομένο γιατί πάντα συμφωνώ να κάνω παρέα μαζί σας όταν το ζητάτε. Μερικές φορές αναρωτιέμαι ακόμη και αν ακυρώνετε επειδή δεν θέλετε να κάνετε παρέα μαζί μου. Την επόμενη φορά που θα κάνουμε σχέδια μαζί, θα ήθελα να τα βάλετε στον προγραμματιστή σας, ώστε να μην κάνετε διπλή κράτηση εκείνη τη φορά. Εάν όντως πρέπει να ακυρώσετε, θα ήθελα να με καλέσετε περισσότερα από λίγα λεπτά πριν ».
- Ένα άλλο παράδειγμα: «Σόφι, πρέπει να σου μιλήσω για τη φύλαξη παιδιών. Με ρωτήσατε πριν από λίγες ημέρες αν θα μπορούσα να κάνω babysit στο γιο σας την επόμενη εβδομάδα και είπα ναι. Συμφώνησα γιατί εκτιμώ τη φιλία σας και θέλω να ξέρετε ότι είμαι εκεί για σας όταν με χρειάζεστε. Ωστόσο, έχω ήδη babysat για εσάς αρκετές φορές αυτόν τον μήνα και αρχίζω να νιώθω ότι είμαι πάντα σε εφημερία. Θα ήθελα να ζητήσετε από άλλους ανθρώπους να βοηθήσουν επίσης, αντί να με ρωτάτε πάντα ».
Βήμα 6. Χρησιμοποιήστε διεκδικητική γλώσσα σώματος
Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι τα λόγια σας και η συμπεριφορά σας ταιριάζουν ώστε να μην στέλνετε μικτά σήματα στο άλλο άτομο. Εάν πρέπει να πείτε όχι σε ένα αίτημα ή να επιβάλλετε ένα όριο, η χρήση διεκδικητικής γλώσσας του σώματος μπορεί να βοηθήσει το άλλο άτομο να καταλάβει ότι μιλάτε σοβαρά.
- Σταθείτε ίσια και διατηρήστε οπτική επαφή. Αντιμετωπίστε το άτομο με το οποίο μιλάτε.
- Μιλήστε με σταθερή, ευγενική φωνή. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε για να ακούσετε τον εαυτό σας.
- Μην γκρινιάζετε, μην τσακώνεστε ή τραβάτε αστεία πρόσωπα. Ενώ αυτές οι τακτικές μπορεί να φαίνονται σαν να «αμβλύνουν το χτύπημα» της άρνησής σας, μπορούν να σας πουν ότι δεν εννοείτε αυτό που λέτε.
Βήμα 7. Να είστε συνεπείς
Κάντε σαφές στο άτομο ότι όταν λέτε "όχι", το εννοείτε. Μην ενδίδετε σε κανέναν χειρισμό ή «παραπάτημα ενοχής». Οι άνθρωποι μπορεί αρχικά να δοκιμάσουν τα όριά σας, ειδικά αν έχετε υποκύψει συχνά σε απαιτήσεις στο παρελθόν. Να είστε επίμονοι και ευγενικοί όσον αφορά την επιβολή των ορίων σας.
- Αποφύγετε να αντιμετωπίσετε την αυτοπεποίθηση όταν διατηρείτε τα όριά σας μη δικαιολογώντας υπερβολικά τις πράξεις σας. Υπερβολική εξήγηση ή επιμονή στη δική σας οπτική μπορεί να φανεί αλαζονική, ακόμα κι αν δεν το εννοείτε.
- Για παράδειγμα, εάν ένας γείτονας έρχεται επανειλημμένα να δανειστεί τα εργαλεία σας αλλά συχνά δεν τα επιστρέφει, δεν χρειάζεται να κάνετε μια μακρά ομιλία σχετικά με τα προσωπικά σας δικαιώματα για να απορρίψετε την επόμενη φορά που θα σας ζητήσει να δανειστείτε κάτι. Πείτε ευγενικά στο άτομο ότι δεν θέλετε να του δανείσετε άλλα εργαλεία μέχρι να επιστρέψει τα άλλα δανεικά του.
Συμβουλές
- Θυμηθείτε ότι θέλετε να σέβεστε τόσο τις ανάγκες του άλλου όσο και τις δικές σας. Δεν χρειάζεται να εκφοβίζετε τους άλλους για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.
- Μην κάνετε θυσίες για τους ανθρώπους εκτός αν μπορείτε πραγματικά να διαθέσετε χρόνο, κόπο, χρήματα και ούτω καθεξής. Διαφορετικά, μπορεί να καταλήξετε να τους δυσαρεστήσετε.
- Να είστε διεκδικητικοί ενώ είστε φιλικοί. θυμηθείτε να είστε ακόμα ευγενικοί. Η αγένεια μπορεί απλώς να κάνει το άλλο άτομο πιο εχθρικό.
- Η ορθολογική σκέψη και η ηρεμία μπορούν να σας βοηθήσουν πολύ εάν αναγκαστείτε να κάνετε τις προσφορές άλλων ανθρώπων από φόβο μήπως χάσετε τη σχέση. Η ορθολογική σκέψη σας βοηθά να σταματήσετε να παίρνετε αποφάσεις με βάση τον φόβο για τις αντιδράσεις του άλλου ατόμου.
- Ρωτήστε το άλλο άτομο τι σκέφτεται και τι αισθάνεται. Μην διαβάζετε ή κάνετε υποθέσεις.
