Βρεθήκατε με τα δάχτυλα γύρω από τους φαινομενικά καλοήθεις αλλά μάλλον χειριστικούς τρόπους κάποιου άλλου; Παρατηρώντας πόσο γοητευτικό φαίνεται αυτό το άτομο αλλά πώς αποτυγχάνει να κάνει ό, τι υπόσχεται να κάνει; Or, ίσως πρέπει να τρέξετε να ζητήσετε συγγνώμη για τη συνεχή καθυστέρηση αυτού του ατόμου; Εάν αντιμετωπίζετε συνεχώς τέτοιου είδους προβλήματα με ένα συγκεκριμένο άτομο, είναι πιθανό να είστε σε μια παθητικά-επιθετική σχέση με έναν σύζυγο, σύντροφο, φίλο, αφεντικό ή άλλη στενή σχέση. Η ενασχόληση με την ανακάλυψη ότι είστε σε μια παθητικά-επιθετική σχέση μπορεί να αντιμετωπίσετε αρχικά, αλλά να έχετε θάρρος. Εάν αξίζει να κολλήσετε με αυτό το άτομο ή η κατάσταση απαιτεί να συνεχίσετε να ασχολείστε μαζί του, ευτυχώς, μπορείτε να βρείτε τρόπους διαχείρισης γύρω από τις παθητικά-επιθετικές συμπεριφορές.
Βήματα
Μέρος 1 από 3: Είστε σε μια παθητικά-επιθετική σχέση;
Βήμα 1. Προσδιορίστε την πιθανότητα να είστε σε μια παθητικά-επιθετική σχέση
Το γεγονός ότι αναρωτιέστε είναι μια σίγουρη αρχή. Ωστόσο, είναι σημαντικό να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι είναι η παθητική-επιθετική συμπεριφορά και αν είναι θέμα στη σχέση σας. (Μια σχέση θεωρείται αρκετά ευρεία, συμπεριλαμβανομένης της ρομαντικής, του χώρου εργασίας, της φιλίας, των χόμπι, σε όποιον σχετιστείτε!) Τα ακόλουθα βήματα θα σας βοηθήσουν να εκμεταλλευτείτε αυτή τη δυνατότητα, αν και μπορεί επίσης να θέλετε να λάβετε κάποιες υποστηρικτικές απόψεις από άτομα εμπιστεύεσαι
Βήμα 2. Εντοπίστε τα σημάδια της τυπικής παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς
Ορισμένες τυπικές παθητικο-επιθετικές προσεγγίσεις για τη σχέση με άλλες περιλαμβάνουν:
- Μια απροθυμία να αρθρώσει συναισθήματα, ιδιαίτερα αρνητικά συναισθήματα. Αντ 'αυτού, διατηρούνται εμφιαλωμένα μέσα, μόνο για να εκραγούν σε κάποιο πραγματικά άβολο σημείο πολύ αργότερα ή να αποτελέσουν αντικείμενο κρυφών μουρμουρητών, κουτσομπολιών ή ευερεθιστότητας (σε μια προσπάθεια να σας ακούσουν χωρίς να σας μιλήσουν απευθείας).
- Συμφωνεί να κάνει ό, τι προτείνεις/ζητάς ή ακόμη και να προτείνει να ολοκληρώσει εργασίες, τότε δεν τις κάνει ποτέ (αυτό είναι γνωστό ως "προσωρινή συμμόρφωση"). Μπορεί να χρησιμοποιήσει την αναβλητικότητα ή την καθυστέρηση ως μορφή τέχνης, ως τέχνη για να απογοητεύσει τους άλλους! Or, κάνει την εργασία στο δικό του χρονοδιάγραμμα ή το κάνει με μισόκαρδο και ελλιπή τρόπο (με την ελπίδα ότι δεν θα το ξαναρωτήσετε).
- Βουλιάζει, σιωπά, χτυπάει, γίνεται κακό (λέει πράγματα όπως "Ωραία. Ό, τι κι αν."). Η βλακεία μπορεί να διαρκέσει συχνά για ώρες ή και περισσότερο, όλα επειδή δεν κατάφερε να πάρει τον δικό του τρόπο ή απέτυχε να εκφράσει αρκετά καθαρά αυτό που ήθελε και στη συνέχεια κατηγορεί τον άλλο.
- Δίνει σαρκαστικές απαντήσεις αντί να αντιμετωπίζει σοβαρά θέματα ή να ακούει αυθεντικά. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει λεπτούς τρόπους να σταματήσετε τις προσπάθειες ή τα θέλω σας.
- Αρνείται ότι είναι θυμωμένος, τρελός ή μπλε. Κι όμως, είναι προφανές ότι κάτι τρέχει εκεί. Τις περισσότερες φορές κανείς δεν έχει την ενέργεια να το πειράξει, οπότε εκεί παραμένει, φουσκώνει. Μια άλλη πιθανότητα να σας ωθήσει στα πρόθυρα να μοιάσετε με αυτόν που είναι ευερέθιστος ή θυμωμένος, επιτρέποντάς του/της να μεταθέσει τις ευθύνες.
- Πάτσι. "Αυτό ήταν, το είχα, είμαι εκτός εδώ. Δεν με εκτίμησες ποτέ έτσι κι αλλιώς." Και πιθανότατα ξεσπά σε μια συμφωνία, αφήνοντας όλους να ξύνουν το κεφάλι τους από πού προήλθαν όλα αυτά (συμβαίνει συχνά μετά την παραμικρή πρόκληση –– θυμηθείτε εκείνο το καυτό δοχείο ανέκφραστων αναγκών και επιθυμιών).
Βήμα 3. Σημειώστε τα πιθανά σημάδια ότι είστε σε μια παθητικά-επιθετική σχέση
Perhapsσως αυτό που έχετε διαβάσει να σας έχει ήδη βοηθήσει να αποφασίσετε. Μπορεί επίσης να θέλετε να ζητήσετε συμβουλές από έναν έμπιστο φίλο ή τον θεραπευτή σας, ώστε να λειτουργήσει ως ηχομόνωση. Εξετάστε μερικούς από τους ακόλουθους πιθανούς δείκτες ότι είστε σε μια παθητική-επιθετική σχέση:
- Νιώθετε ότι ο χρόνος και οι επιθυμίες σας δεν γίνονται σεβαστές. Για παράδειγμα, φωνάζετε "το δείπνο είναι έτοιμο". Ο σύζυγός σας λέει "Σε μια στιγμή". Αυτή η στιγμή εκτείνεται σε μισή ώρα καθώς "τελειώνει" λίγο παιχνίδι/γραφή/τηλεόραση, ό, τι κι αν είναι. Έχετε μπει στον κόπο να φτιάξετε ένα γεύμα. Δεν πρέπει να υπάρχει καθυστέρηση να εμφανιστείτε για να το μοιραστείτε χωρίς έναν πολύ καλό λόγο. Εάν διαπιστώσετε ότι αυτό συμβαίνει συνεχώς, είναι πιθανώς παθητική-επιθετική συμπεριφορά και είναι πολύ ελεγκτικό.
- Νιώθετε ότι τα λογικά σας αιτήματα υπονομεύονται. Για παράδειγμα, ο γείτονάς σας λέει ότι σίγουρα θα κόψει τα προεξέχοντα κλαδιά που φράζουν την πισίνα σας. Δεν θα μπορούσε να είναι πιο γλυκός γι 'αυτό και λέει "είναι μια υπόσχεση". Οι μέρες μετατρέπονται σε εβδομάδες, αυτός/αυτή χαμογελάει και κυματίζει από απόσταση, αλλά ακόμα αυτά τα φύλλα φράζουν την πισίνα σας. Τελικά, τον/την εντοπίζετε και τον ρωτάτε γι 'αυτό και λέει: "Ω ναι, το εννοούσα, αλλά τα σνακ μου ήταν σπασμένα. Τα έχω βάλει για επισκευή." Μια εβδομάδα αργότερα, βρίσκετε τα μισά κλαδιά να έχουν αφήσει οδοντωτές αιχμηρές άκρες στο ύψος των ματιών και τα υπόλοιπα ακόμα σταθερά στη θέση τους. Η «φιλία» σας με τον διπλανό σας είναι πλέον αμφισβητήσιμη.
- Νιώθετε ότι σας σκοτώνουν σκόπιμα, εμποδίζοντάς σας να κάνετε κάτι που θα θέλατε να κάνετε. Για παράδειγμα, σας αρέσει να εργάζεστε στην εταιρεία X για 8 χρόνια. Τώρα όμως ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε, οπότε ζητάτε από τον ιδιοκτήτη-προϊστάμενο μια αναφορά για μια επικείμενη συνέντευξη. Το αφεντικό σας λέει ότι θα λυπηθεί που θα σας χάσει αλλά ότι καταλαβαίνει ότι πρέπει να ανοίξετε τα φτερά σας. Λέει ότι θα χαρεί να δώσει μια αναφορά. Δεν παίρνετε τη δουλειά και τα σχόλια σας λένε ότι το αφεντικό σας είπε πραγματικά αρνητικά πράγματα για την απόδοση και τις ικανότητές σας. Έχετε ανατριχιάσει όταν ανακαλύψατε ότι το αφεντικό σας δεν έχει καμία πρόθεση να σας αφήσει να φύγετε αλλά απλά δεν θα σας το πει στο πρόσωπό σας.
Μέρος 2 από 3: Θέλετε να παραμείνετε σε αυτή τη σχέση;
Βήμα 1. Να είστε ρεαλιστές
Αυτό το άτομο δεν πρόκειται να αλλάξει. Ωστόσο, αυτό το άτομο είναι μάλλον αρκετά ωραίο συνολικά. Πολλοί παθητικά-επιθετικοί άνθρωποι είναι «ωραίοι» επειδή θέλουν να αποφύγουν την αντιπαράθεση, να αναζητήσουν αρμονία και θα προτιμούσαν τα «προβλήματα» που απλώς δεν υπήρχαν. Δυστυχώς, αυτή η ηρεμία "ειρήνη και φως" έχει κόστος για τους άλλους. απλά δεν θέλουν να τους κοστίσει. Εδώ έρχεται η παθητική-επιθετική αντίσταση, γιατί χωρίς να αρθρώσει τι θέλει ένα άτομο, δεν συμβαίνει απλά. Λίγοι άνθρωποι μπορούν, ή ακόμη και θέλουν, να διαβάσουν μυαλά. Έτσι, μπορεί να έχετε παντρευτεί, να εργαστείτε, να κολλήσετε, να σας αρέσει πολύ, κλπ. Με αυτό το άτομο, και κυρίως μοιάζει γοητευτικό, φιλικό και ευχάριστο, είναι ακριβώς αυτή η τρομερή παθητικο-επιθετική συμπεριφορά που σας εκνευρίζει τόσο πολύ (και έτσι θα έπρεπε), προκαλώντας ένα κενό επικοινωνίας και μια αποτυχία να τραβήξουν το βάρος τους όταν χρειάζεται.
Βήμα 2. Κάντε μια αυτο-ανάλυση των συναισθημάτων σας και των τρόπων με τους οποίους ανταποκρίνεστε αυτήν τη στιγμή στην παθητικά-επιθετική συμπεριφορά
Ένα μεγάλο μέρος της αποτελεσματικής αντιμετώπισης της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς θα εξαρτηθεί από το πώς η συμπεριφορά σας προκαλεί να αντιδράσετε. Εάν μπορείτε να εντοπίσετε τη συμπεριφορά και να μην την αφήσετε να σπρώξει τον βοηθό/ενεργοποιητή/τα κουμπιά σας, τότε μπορείτε να αρχίσετε να αποκτάτε το θάρρος να ανταπεξέλθετε και να σταματήσετε να αφήνετε αυτό το άτομο να πέσει χωρίς ποινή. Μερικά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη περιλαμβάνουν:
-
Ενεργοποιείτε αυτή τη συμπεριφορά με οποιονδήποτε τρόπο;
: Εάν και εσείς δεν είστε αντιπαραθετικοί, ίσως το να ζείτε με τις παθητικά-επιθετικές ενέργειες είναι πολύ πιο εύκολο από το να πρέπει να εκφράσετε τη γνώμη σας ή να διατηρήσετε τη θέση σας. Προσθέστε σε αυτό την επιθυμία να διασφαλίσετε ότι αυτό το άτομο συνεχίζει να σας αρέσει "όπως ακριβώς είστε" και ίσως και οι δύο χορεύετε ο ένας γύρω από τον άλλον χωρίς να λέτε πραγματικά αυτό που ο καθένας από εσάς σκέφτεται ή θέλει.
-
Αισθάνεστε ελεγχόμενοι;
: Εάν αισθάνεστε σαν η παθητικά-επιθετική συμπεριφορά να περιορίζει τις επιλογές και την ικανότητά σας να πείτε τι θα συμβεί στη ζωή σας, τότε η συμπεριφορά πιθανότατα σας επηρεάζει σοβαρά. Σε αυτήν την περίπτωση, συνιστάται να λάβετε βοήθεια από ένα αξιόπιστο άτομο ή έναν θεραπευτή, προκειμένου να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τους λόγους πίσω από τους οποίους συνθηκολογείτε με τόσο ευκολία στις μεθόδους ελέγχου. Η δική σας διεκδικητικότητα και δυνάμεις πιθανότατα θα πρέπει να ενισχυθούν.
-
Είστε ο στόχος σχολίων για το λεπτό δέρμα σας;
: Μήπως αυτό το άτομο ισχυρίζεται συχνά ότι είστε «πολύ μπερδεμένοι», «δεν μπορείτε να πάρετε ένα αστείο», «ότι θέλετε τα πράγματα να είναι πολύ τέλεια» ή ότι «νευριάζετε για τίποτα»; Αυτές είναι όλες οι φράσεις που έχουν σχεδιαστεί για να σπρώξουν το πρόβλημα επάνω σας, έτσι ώστε να σας κάνουν να φαίνεστε κακοί. Το «ήρεμο» εξωτερικό του παθητικού-επιθετικού ατόμου θεωρείται τότε γοητευτικό και λογικό. Οι κατηγορίες που σας απαγγέλλονται μπορεί να σας αφήσουν να φουντώσετε. Εάν αυτό συμβαίνει συνεχώς, είστε έτοιμοι να μοιάσετε με τον κακό στη σχέση και αυτό το δυσάρεστο pushback πρέπει να αναγνωριστεί και να απομακρυνθεί.
-
Σας οδηγεί η ανάγκη έγκρισης;
: Θέλετε με κάποιο τρόπο την «έγκριση» αυτού του ατόμου; Εάν αυτό είναι οδηγός στη σχέση σας, μπορεί να είναι ένας αυτοεξυπηρετούμενος τρόπος για να σας κρατήσει δεμένους με την ατζέντα και το ρυθμό του παθητικού-επιθετικού ατόμου. Δεν χρειάζεστε την έγκριση κανενός. Πρέπει πραγματικά να συνειδητοποιήσετε πώς η αναζήτηση της έγκρισης ενός τέτοιου ατόμου σας αφήνει ανοιχτό στο να σας εκμεταλλευτούν.
Μέρος 3 από 3: Διαχείριση γύρω από το παθητικό-επιθετικό άτομο
Βήμα 1. Ρωτήστε τον εαυτό σας πόσο προετοιμασμένοι είστε για να αντισταθείτε στο παθητικό-επιθετικό άτομο
Θα είστε στη θέση να εκφράσετε και για τους δύο σας αυτό που μόνο ένας από εσάς μπορεί να ενοχληθεί να δηλώσει με σαφήνεια. Όταν δηλώνετε σαφώς αυτό που θέλετε ή φωνάζετε τις παθητικά-επιθετικές ενέργειες, οι επιπτώσεις από το παθητικό επιθετικό άτομο μπορεί να περιλαμβάνουν απόσυρση, έκδηλο θυμό (ασυνήθιστα αλλά αυτό είναι κάτι που υποστηρίζει γωνίες), ευερεθιστότητα, δάκρυα και στασιμότητα. Εκτός από το να είστε προετοιμασμένοι να αναφέρετε τις παθητικά-επιθετικές ενέργειες που παρατηρείτε όταν επηρεάζουν άμεσα εσάς, θα πρέπει επίσης να γνωρίζετε τα δικά σας όρια και τι δεν θα ανεχτείτε πλέον από την άποψη ότι θα κρατηθείτε, ανακατωθείτε και απογοητευτείτε.
Γνωρίστε ποιες είναι οι δικές σας αξίες και τα αξεπέραστα όριά σας. Όταν είστε ξεκάθαροι σε αυτά, θα ξέρετε πότε χρησιμοποιείτε (δείτε παρακάτω)
Βήμα 2. Συμπεριφερθείτε και μιλήστε διεκδικητικά
Αυτή είναι η καλύτερη άμυνά σας απέναντι στην παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Δηλώστε τις προτιμήσεις και τις ανάγκες σας ουσιαστικά, επανειλημμένα και χωρίς να κάνετε πίσω. Υπάρχουν πολλά βιβλία και άρθρα διαθέσιμα για να σας βοηθήσουν να βελτιώσετε τη διεκδικητικότητά σας, εάν δεν αισθάνεστε άνετα με αυτό ακόμα. Εν τω μεταξύ, λάβετε υπόψη αυτά τα πράγματα:
- Δηλώστε με σαφήνεια τα γεγονότα και τις συνέπειες. Μην εξηγείτε σε μεγάλο βάθος και μην χρησιμοποιείτε συναισθηματικές λέξεις. Κρατήστε το απλό, απλό και σαφές.
- Ξεπλύνετε και επαναλάβετε εάν χρειάζεται. Επιμείνετε στις ίδιες λέξεις και μηνύματα. Αυτό καθιστά σαφές ότι είστε σταθεροί στις προσδοκίες σας.
- Ενημερώστε το παθητικά-επιθετικό άτομο για το πώς σας επηρεάζει η αποτυχία του να συνεισφέρει/φτάσει εγκαίρως/να τηρήσει μια προθεσμία κ.λπ. Κολλήστε στις δηλώσεις "εγώ" και μην πείτε τίποτα για τον χαρακτήρα ή την προσωπικότητα του άλλου ατόμου.
- Ποτέ μην αναφέρετε τις λέξεις "παθητικά-επιθετικά" απευθείας σε αυτό το άτομο. Επικεντρώνεστε πάντα στο πώς η συμπεριφορά σας κάνει να αισθάνεστε και σας επηρεάζει, χρησιμοποιώντας τις ακριβείς περιγραφικές λέξεις που ταιριάζουν στην κατάσταση. Σε κανέναν δεν αρέσει να φωνάζει ανοιχτά ότι είναι κρυφά επιθετικός!
Βήμα 3. Συνεχίστε να κάνετε αυτό που πρέπει να κάνετε αντί να ελπίζετε μάταια ότι αυτό το άτομο θα ανοίξει το δρόμο
Σκεφτείτε να κάνετε εναλλακτικές ρυθμίσεις. Αντί να βασίζεστε στο παθητικά επιθετικό άτομο, αλλάξτε την προσέγγισή σας και μην βασίζεστε ποτέ σε αυτόν. Ούτε μια φορά, καθόλου, ποτέ ξανά. Εάν καταφέρουν να προλάβουν/να είναι εγκαίρως/να κάνουν τη δουλειά κ.λπ., δείτε το ως πρόσθετο μπόνους, αλλά αν όχι, μην το αφήσετε να καταστρέψει τα σχέδια, τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας. Συνεχίστε με αυτό που χρειάζεστε για να συνεχίσετε. Εάν, στη διαδικασία να συνεχίσετε τη ζωή σας, το παθητικό-επιθετικό άτομο αποδειχθεί ότι δεν μπορεί να το διαχειριστεί, έχετε μια απάντηση στην ερώτησή σας σχετικά με το αν αξίζει να περιπλανηθείτε ή όχι. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να διαπιστώσετε ότι θα βρει κάποιον υγιή σεβασμό για εσάς και θα συνεργαστεί με τον ισχυρότερο εαυτό σας.
Βήμα 4. Φούστα γύρω από το παθητικό-επιθετικό άτομο
Εάν αυτός/αυτή είναι σε παιχνίδι εξουσίας, η ευκολότερη απάντηση σε αυτό είναι να αρνηθεί να παίξει το παιχνίδι. Αν δεν ασχοληθείς, δεν μπορείς να σε καταπιεί η σπείρα της αυτο-ηττημένης μη δέσμευσης που εφαρμόζει η παθητικά-επιθετική ως μορφή τέχνης. Οι τρόποι για να αποφύγετε το παιχνίδι περιλαμβάνουν:
- Αγνοώντας τα τεχνάσματα και τις προσπάθειες να σας βάλουν να ανεχτείτε τις καθυστερήσεις, την έλλειψη δέσμευσης ή την κακή απόδοση.
- Πηγαίνοντας πάνω από το κεφάλι αυτού του ατόμου. Πηγαίνετε στο άτομο που μπορεί να κάνει ό, τι πρέπει να κάνετε. Μην ανησυχείτε για το πώς θα νιώσει το παθητικό-επιθετικό άτομο. αυτός/αυτή θα αισθάνεται θλιμμένος ότι έχετε δουλέψει το παιχνίδι. Θραύση!
- Υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι είστε μια χαρά. Πείτε στον εαυτό σας: "Ο Χ παίζει ξανά παιχνίδι. Αυτό δεν αφορά εμένα, οπότε δεν θα περάσω το υπόλοιπο βράδυ αποκαλύπτοντας ότι δεν κατάφερε να συνεργαστεί. Απλώς προσπαθεί να σαμποτάρει τα πράγματα ξανά, έτσι Το βλέπω για αυτό που είναι και το παρακάμπτω ». Προχωρήστε και κάντε ό, τι πρέπει να γίνει.
- Μερικές φορές η συνέχιση σημαίνει ότι κάποιος άλλος πρέπει να συμμετάσχει για να βοηθήσει να τελειώσουν τα πράγματα. Σε μια τέτοια περίπτωση, μην φοβάστε να εξηγήσετε πώς το παθητικό-επιθετικό άτομο σας έχει τοποθετήσει σε αυτή τη θέση, έτσι ώστε το πρόβλημα να μην αντανακλάται άσχημα σε εσάς. Και πάλι, επιμείνετε στα γεγονότα σχετικά με την καθορισμένη ημερομηνία αλλά εξακολουθείτε να μην τηρείτε τις προθεσμίες κ.λπ. μην αποκαλείτε ονόματα αυτού του ατόμου ή μην υποτιμάτε τον χαρακτήρα του.
Βήμα 5. Αποφασίστε για τα όριά σας, τα αδιαπραγμάτευτα σημεία διέλευσης
Μπορείτε να τα γράψετε αν σας βοηθήσει. Πείτε στο άλλο άτομο όταν προκύψει το σχετικό πλαίσιο και πείτε το ευγενικά αλλά σταθερά. Για παράδειγμα:
- "Εκτιμώ την προσφορά σας να τελειώσετε την κηπουρική μέχρι την Τετάρτη. Έχω ένα πάρτι γενεθλίων για να το πραγματοποιήσω το Σάββατο και δεν μπορώ να ανταπεξέλθω στο να περιμένω όταν η τροφοδοσία και η εγκατάσταση εξαρτάται από την πρώιμη ετοιμότητα. Έτσι, εάν δεν έχετε τελειώσει κήπο έως την Τετάρτη, η Jeeves Garden Services θα έρθει την Πέμπτη για να τα διορθώσει όλα. Θα σας στείλω τον λογαριασμό ».
- "Είναι πραγματικά υπέροχο που σου αρέσει να παίζεις Xbox όλη μέρα. Αλλά όταν έχω ετοιμάσει δείπνο, περιμένω να σεβαστείς τις προσπάθειές μου όταν θα έρθεις στο τραπέζι εγκαίρως. Αν όχι, δεν θα κρατήσω το γεύμα σου ζεστό Μπορείτε πλέον να το φάτε όπως το βρίσκετε."
- "Ενώ εκτιμώ ότι προσθέτετε αξία στα έγγραφα που λαμβάνουμε στους πελάτες μας, δεν μπορώ πλέον να τοποθετηθώ σε αβάσιμη θέση να πω στους πελάτες ότι το προϊόν τους δεν είναι έτοιμο εγκαίρως. Η προθεσμία είναι την Τρίτη της επόμενης εβδομάδας. Εάν έχετε δεν έληξε εκείνη η προθεσμία, θα προχωρήσω και θα εκτυπώσω το έγγραφο χωρίς τη δική σας συμβολή ».
- "Μου αρέσει που θέλεις να είσαι μέρος της ζωής μου. Ωστόσο, έχω συνειδητοποιήσει ότι καταλήγω να κάνω όλο τον προγραμματισμό για τις εξόδους μας και τότε, συνήθως καθυστερούμε σε ό, τι πηγαίνουμε παρόλο που είμαι καλά και πραγματικά έτοιμος εγκαίρως. Από εδώ και πέρα, αν δεν θέλετε να έρθετε, απλά πείτε το, μπορώ να διαχειριστώ αυτό το άνοιγμα. Αν όχι, θα φύγω την ακριβή στιγμή που απαιτείται για να με πάει στα γεγονότα εγκαίρως, είτε είσαι έτοιμος είτε όχι ».
Βήμα 6. Διατηρήστε την εσωτερική σας ηρεμία
Αν το χάσετε, ο παθητικός-επιθετικός "κερδίζει" το ανόητο μικρό του παιχνίδι. Αυτό απλώς ανοίγει την ευκαιρία να σας κατηγορήσει ότι χάσατε την πλοκή, ότι είστε παράλογοι και κάνατε ένα βουνό πάνω από το τίποτα. Αυτό μπορεί να φαίνεται πολύ δύσκολο στην αρχή, αλλά πραγματικά αφορά την πρακτική και στην πραγματικότητα, μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε καθαρτικό, επειδή όσο πιο ήρεμοι είστε, τόσο λιγότερο άνετα αισθάνεται το παθητικά-επιθετικό άτομο. Με το να μην ανατρέψετε σε έναν σωρό που μαυρίζει, διατηρείτε το πάνω χέρι.
Μείνε ήρεμος. Επιβεβαιώστε (Σύμφωνα με την παράδοση αυτών των αφισών. Στην πραγματικότητα, κάντε τον εαυτό σας αν βοηθάει.)
Βήμα 7. Μείνετε συγκεντρωμένοι στη δική σας συμπεριφορά και στη διατήρηση της ακεραιότητάς σας
Δεν έχει σημασία ότι το παθητικά-επιθετικό άτομο έχει μια σειρά από προβλήματα και θέλει τον κόσμο να είναι ένα πιο ευγενικό, πιο ήπιο μέρος για αυτούς. Αυτό το είδος σκέψης είναι τόσο ευχολόγιο όσο και ανώριμο και δεν θα αλλάξει τα πράγματα. Δεν είστε σωτήρας αυτού του ατόμου. Εάν αυτό το άτομο πρόκειται να παραμείνει μέρος της ζωής σας, ξεκαθαρίστε ότι είναι επίσης υπό τους δικούς σας όρους, όχι μόνο για τους και ότι οι σχέσεις αφορούν συμβιβασμό, συνεργασία και σεβασμό. Σεβαστείτε τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες, σεβαστείτε αυτό που προσπαθήσατε σκληρά και μην αφήσετε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά να σας εκτροχιάσει. Με κάθε τύχη, το παθητικό-επιθετικό άτομο θα ελαφρύνει και θα έρθει μαζί σας. Εάν όχι, δεν είναι δική σας ευθύνη να σκουπίζετε και ίσως χρειαστεί να εξετάσετε μια μακροπρόθεσμη αλλαγή.
Συμβουλές
- Κάθε άτομο μερικές φορές συμπεριφέρεται με παθητικό επιθετικό τρόπο. Είναι μια αμυντική και αυτοπροστατευτική στρατηγική. Ξεφεύγει από τον έλεγχο όταν είναι ο μόνος μηχανισμός σχέσης και αντιμετώπισης που υιοθετεί ένα άτομο, ειδικά όταν αυτό το άτομο καταλήγει ότι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αποφύγει τις συγκρούσεις, αλλά εξακολουθεί να ελέγχει τους ανθρώπους και τις σχέσεις.
- Η εργασία γύρω μπορεί συχνά να σημαίνει ότι εργάζεστε καλά μακριά από ένα παθητικά επιθετικό άτομο. Στο πλαίσιο του εργασιακού χώρου, αυτό μπορεί να απαιτεί μετάβαση σε νέο ρόλο, με το συγκεκριμένο άτομο να έχει "ειδικά έργα" ή άλλους τρόπους για να περιορίσει τον αντίκτυπό του σε εσάς ή στην παραγωγή του χώρου εργασίας.
Προειδοποιήσεις
- Η κρυφή επιθετικότητα μπορεί να μετατραπεί σε εμφανή επιθετικότητα εάν το άτομο αισθάνεται γωνιακό ή πιέζεται πολύ. Εάν φοβάστε ποτέ, μην μένετε μόνοι σας γύρω από αυτό το άτομο.
- Η οικειότητα τρομάζει πολλά παθητικά-επιθετικά άτομα. Φοβούνται να σε αφήσουν να φοβηθείς ότι θα ξέρεις πολλά και, με τη σειρά τους, επιδιώκουν να τους ελέγξουν. Αυτός είναι συχνά ο κρυμμένος λόγος κάτω από την υιοθέτηση παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, στη συνέχεια, μετατρέπεται σε απόλαυση της χειραγώγησης που φέρνει μαζί της (συχνά συνδέεται με το "δεν θα με αφήσει ποτέ"). Εάν αισθάνεστε ότι μια σχέση που υποτίθεται ότι είναι οικεία αισθάνεται απομακρυσμένη τις περισσότερες φορές, ή ότι υπάρχει κάτι που απλά δεν πλησιάζετε με αυτό το άτομο, αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι βαθιά καταπιεσμένου θυμού και φόβου. Η θεραπεία και για τους δύο σας μπορεί να είναι χρήσιμη, αν και μπορεί να είναι σαν να σέρνετε ένα άγριο άλογο για να πείσετε το άλλο άτομο να σας συνοδεύσει. Εάν πάνε, μπορεί να είναι αρκετά καθαρτικό να βλέπεις τον θεραπευτή να τους τραβάει για την κακή τους συμπεριφορά. απλά κρατήστε τη συμπόνια σας στη θέση της.
- Να γνωρίζετε ότι το like προσελκύει like. Είστε κι εσείς παθητικοί επιθετικοί; Είναι ο χώρος εργασίας σας γεμάτος με παθητικούς επιθετικούς τύπους; Επιλέξατε ένα χόμπι που προσελκύει παθητικούς-επιθετικούς τύπους; Παίζετε όλοι μεταξύ σας; Να είστε σε εγρήγορση και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.
- Μην ζητάτε συγνώμη εξ ονόματος του παθητικού-επιθετικού ατόμου. Μπορεί να είναι δελεαστικό, ειδικά σε σχέση με μια στενή σχέση όπως ένας σύζυγος ή ένας φίλος, αλλά μπορεί να είναι το λεπτό άκρο της σφήνας να αφήσετε αυτό το άτομο από το γάντζο ενώ εσείς αναλαμβάνετε την ευθύνη ή απαλύνετε τα χτυπήματα.
