Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης των συγκρούσεων χωρίς να την αντιμετωπίζουμε πραγματικά και μπορεί να βλάψει τις σχέσεις. Οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι τείνουν να φαίνονται ευχάριστοι στην αρχή, αλλά αργότερα συμπεριφέρονται διαφορετικά. μπορεί να τους ακούσετε να περιγράφονται ως "διπρόσωποι". Αυτοί οι άνθρωποι τείνουν να διατηρούν τα συναισθήματά τους αποδοκιμασίας, θυμού, απογοήτευσης ή πόνου και δεν μιλούν με το άτομο που έχει προκαλέσει πόνο (το «παθητικό» μέρος), στη συνέχεια ενεργούν αργότερα με «επιθετικούς» τρόπους που σαμποτάρουν ή υπονομεύουν τη σχέση ή πλήγωσε το άλλο άτομο σε αντίποινα. Υποψιάζεστε ότι έχετε να κάνετε με παθητική επιθετικότητα; Μάθετε να εντοπίζετε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά για να την αντιμετωπίσετε στις προσωπικές σας σχέσεις.
Βήματα
Μέρος 1 από 3: Αναγνώριση Παθητικής-Επιθετικής Συμπεριφοράς
Βήμα 1. Παρακολουθήστε τις προσπάθειες να αποκτήσετε μια άνοδο από εσάς
Οι άνθρωποι που είναι παθητικά-επιθετικοί απολαμβάνουν να κάνουν τους άλλους να θυμώνουν και να χάνουν την ψυχραιμία τους, αλλά το παθητικά επιθετικό άτομο θα παραμείνει ήρεμο και θα συμπεριφέρεται σαν να μην κάνει κάτι λάθος. Εάν αισθάνεστε ότι κάποιος προσπαθεί να σας στεναχωρήσει και το άτομο φαίνεται φιλικό και ήρεμο, τότε μπορεί να έχετε να κάνετε με κάποιον που είναι παθητικά-επιθετικός.
Για παράδειγμα, ίσως έχετε παρατηρήσει ότι η συγκάτοικός σας χρησιμοποιεί το μακιγιάζ σας ακόμη και αφού της ζητήσετε να μην το κάνει. Μπορεί να είναι παθητική-επιθετικότητα αν την αντιμετωπίσετε και ο συγκάτοικός σας παίζει χαζό. Μπορεί να προσποιείται ότι δεν ήξερε ότι σας ενοχλούσε και μπορεί ακόμη και να φαίνεται ευχάριστο να σας στενοχωρήσει
Βήμα 2. Προσδιορίστε κομπλιμέντα με πίσω χέρια
Κάποιος που είναι παθητικός-επιθετικός μπορεί να κάνει κομπλιμέντα με πίσω χέρια. Τα κομπλιμέντα με τα χέρια είναι κομπλιμέντα που είναι στην πραγματικότητα προσβολές μεταμφιεσμένες. Ο αποδέκτης ενός κομπλιμέντου με το πίσω χέρι μπορεί να μην αναγνωρίζει καν την προσβολή, αλλά το άτομο που το παραδίδει θα νιώσει ικανοποίηση από την παροχή του κομπλιμέντου με την πλάτη.
Για παράδειγμα, ένα παθητικό-επιθετικό άτομο μπορεί να συγχαρεί έναν αντίπαλο συνεργάτη του που μόλις προήχθη λέγοντας κάτι σαν: «Συγχαρητήρια! Πρέπει να αισθάνεσαι πολύ καλά όταν τελικά προωθήθηκες μετά από τόσα χρόνια προσπάθειας ». Αυτή η φιλοφρόνηση υποδηλώνει ότι το άτομο που έχει προαχθεί είναι λιγότερο επιτυχημένο επειδή χρειάστηκε τόσος χρόνος για να πάρει την προαγωγή
Βήμα 3. Αναλογιστείτε τις αθετημένες υποσχέσεις ή δεσμεύσεις
Οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι συχνά αναλαμβάνουν δεσμεύσεις, αλλά στη συνέχεια επανέρχονται στη δέσμευσή τους ως μορφή αποπληρωμής. Κάποιος που είναι παθητικός-επιθετικός μπορεί συχνά να αθετήσει τις υποσχέσεις ή τις δεσμεύσεις του ως τρόπο απογοήτευσης άλλων ανθρώπων.
Για παράδειγμα, ένας φίλος μπορεί να συμφωνήσει να σας βοηθήσει με μια αγγαρεία στο σπίτι σας, αλλά στη συνέχεια να σας στείλει μήνυμα το πρωί για να πει ότι δεν αισθάνεται καλά και δεν μπορεί να βοηθήσει. Παρόλο που αυτό μπορεί να είναι κατανοητό αν είναι εφάπαξ, μια φίλη που έχει συνεχώς δικαιολογίες για το γιατί δεν μπορεί να βοηθήσει μπορεί να χρησιμοποιεί παθητική επιθετικότητα
Βήμα 4. Ελέγξτε για ζοφερά, αποσυρμένα και ανείπωτα συναισθήματα
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά χαρακτηρίζεται από την άρνηση να μιλήσουμε για πράγματα που προκαλούν αναστάτωση. Ένα παθητικά-επιθετικό άτομο ισχυρίζεται ότι είναι εντάξει, αλλά στην πραγματικότητα είναι καπνός από μέσα.
- Για παράδειγμα, ο παθητικά-επιθετικός φίλος σας μπορεί να επιμένει: "Δεν είμαι στενοχωρημένος!" όταν είναι σαφώς, δώστε σας τη σιωπηλή αντιμετώπιση κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας ή αποφύγετε να απαντήσετε στις κλήσεις ή τα μηνύματά σας.
- Από την άλλη πλευρά, μερικοί άνθρωποι έχουν πρόβλημα να συζητήσουν τα συναισθήματά τους, αλλά δεν είναι απαραίτητα παθητικοί-επιθετικοί. Όταν ένα άτομο είναι πραγματικά παθητικό-επιθετικό, εμφανίζει θλίψη ή απόσυρση, καθώς και άλλα χαρακτηριστικά της παθητικής επιθετικότητας, ειδικά την τάση να ξεσπάσει ή να σαμποτάρει τη σχέση αργότερα.
Βήμα 5. Εξετάστε πώς συμπεριφέρεται το άτομο στους άλλους
Σε μια νέα σχέση, ακόμη και ένα εξαιρετικά παθητικό-επιθετικό άτομο μπορεί να ελέγξει τις ανθυγιεινές του τάσεις προς εσάς στην αρχή. Αλλά μπορείτε να βρείτε ενδείξεις για το αν αυτό το άτομο είναι υγιής επικοινωνιακός ή παθητικός-επιθετικός, παρατηρώντας πώς συμπεριφέρεται στους άλλους, ιδιαίτερα στους προηγούμενους συνεργάτες ή στα πρόσωπα των αρχών, όπως οι γονείς ή τα αφεντικά.
- Μιλάει άσχημα αυτό το άτομο για τους άλλους αλλά δεν τους αντιμετωπίζει ποτέ για αυτό που την ενοχλεί; Σαμποτάρει τις σχέσεις της με τους άλλους; Χτυπάει τους ανθρώπους και μετά τους απογοητεύει; Κρατάει τη στοργή, την προσοχή ή χρησιμοποιεί τα παιδιά της ως εργαλείο διαπραγμάτευσης (για παράδειγμα, στη σχέση της με έναν πρώην σύζυγο ή με τους γονείς της); Αυτά είναι χαρακτηριστικά παθητικών-επιθετικών προσωπικοτήτων.
- Θυμηθείτε ότι ακόμα κι αν αυτός ο φίλος ή ο σύντροφός σας δεν σας συμπεριφέρεται άσχημα, μόλις γίνει πιο άνετη στη σχέση, είναι πιο πιθανό να σας συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεται στους άλλους.
Βήμα 6. Δώστε προσοχή στον σαρκασμό
Ενώ πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τον σαρκασμό ως μορφή χιούμορ, κάποιος που είναι συνεχώς σαρκαστικός μπορεί να αποκρύπτει το γεγονός ότι έχει πρόβλημα να εκφράσει πώς αισθάνεται πραγματικά.
Θυμηθείτε, η παθητικά-επιθετική συμπεριφορά χαρακτηρίζεται από κάποιον που έχει πρόβλημα να πει αυτό που αισθάνεται τη στιγμή, επομένως συγκρατεί την απογοήτευσή του ή το θυμό του και στη συνέχεια το ενεργεί αργότερα. Η απογοήτευση και ο θυμός μπορεί να εκφραστούν με μικρές στιγμές σαρκασμού, ιδιαίτερα όταν πρόκειται για βλαβερό ή δαγκωτικό χιούμορ
Βήμα 7. Αναζητήστε μοτίβα
Όλα τα χαρακτηριστικά της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, συμπεριλαμβανομένου του σαρκασμού, των αθετημένων υποσχέσεων, των δικαιολογιών, της αποφυγής και ενός μαρτυρικού συμπλέγματος, είναι συμπεριφορές που ακόμη και υγιείς άνθρωποι μπορεί να εμφανίζουν κάθε τόσο.
Το πρόβλημα είναι όταν αυτές οι συμπεριφορές σχηματίζουν ένα μοτίβο ή παρεμβαίνουν στις σχέσεις λόγω της κανονικότητάς τους
Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση κάποιου που είναι παθητικός-επιθετικός
Βήμα 1. Να είστε ειλικρινείς
Πείτε στο άτομο, με άμεσο αλλά όχι σκληρό ή δραματικό τρόπο, πώς η συμπεριφορά του σας έχει επηρεάσει. Προσπαθήστε να εστιάσετε στον εαυτό σας και στα συναισθήματά σας και όχι στο άλλο άτομο. Για παράδειγμα, αντί να πείτε, "Σαμποτάρατε το έργο μας στη δουλειά", δοκιμάστε να πείτε, "παρατήρησα ότι το έργο μας δεν ήταν το καλύτερο και θέλω να είμαστε σίγουροι ότι θα είναι καλύτερα την επόμενη φορά."
Όταν μιλάτε σε κάποιον και του λέτε ότι η συμπεριφορά του σας κάνει κακό, είναι πιθανό ότι θα τα αρνηθεί όλα (θυμηθείτε, οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι δεν τους αρέσει να μιλούν για τα συναισθήματά τους-σίγουρα δεν τους αρέσει να τους φωνάζουν για αυτούς!). Επιμείνετε στα γεγονότα και δώστε παραδείγματα, αλλά να είστε προετοιμασμένοι για αντίσταση και άρνηση
Βήμα 2. Προσπαθήστε να έχετε κατανόηση
Ένα παθητικά επιθετικό άτομο μπορεί να τρέφει συναισθήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης ή ζητήματα από την παιδική του ηλικία που καθιστούν δύσκολη την αποτελεσματική επικοινωνία συναισθημάτων.
- Η συζήτηση μαζί μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τις πιθανές ρίζες της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, εάν το άτομο είναι πρόθυμο να ανοίξει λίγο και εσείς είστε πρόθυμοι να αναστείλετε την κρίση και να έχετε κατανόηση.
- Κάντε ερωτήσεις σχετικά με την παιδική του ηλικία, τη νεολαία, τις πρώτες σχέσεις του (ειδικά εκείνες που μπορεί να είχαν τελειώσει άσχημα) ή άλλα σενάρια ζωής όπου η ομιλία του μπορεί να είχε αντίθετο αποτέλεσμα. Θυμηθείτε, η παθητικά-επιθετική συμπεριφορά είναι συχνά μια στρατηγική αντιμετώπισης που χρησιμοποιείται από άτομα που είχαν αρνητικές εμπειρίες που τους άφησαν αβοήθητους ή ανίσχυρους.
Βήμα 3. Αποφασίστε αν αξίζει να αποθηκευτεί αυτή η σχέση
Ανάλογα με το πώς ανταποκρίνεται ένα άτομο όταν έρχεται αντιμέτωπο με την παθητική-επιθετική συμπεριφορά του, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να σωθεί η σχέση ή ότι αυτό το άτομο είναι άκαμπτο στους τρόπους του και είναι απίθανο να αλλάξει.
Πολλές φορές, η αποφυγή είναι η μόνη στρατηγική που μπορεί να χρησιμοποιήσει για να μην πέσει θύμα παθητικής-επιθετικότητας. Αλλά αν το άλλο άτομο αναγνωρίσει το πρόβλημα και είναι πρόθυμο να εργαστεί σε αυτό, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να βελτιώσετε τη σχέση σας δουλεύοντας στις στρατηγικές επικοινωνίας σας
Μέρος 3 από 3: Επικοινωνία σε σχέσεις που χαρακτηρίζονται από παθητική επιθετικότητα
Βήμα 1. Χτίστε εμπιστοσύνη
Κάθε μέρος σε μια σχέση χρειάζεται εμπιστοσύνη για να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά χωρίς να καταφύγει σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά.
- Εμπιστοσύνη στην ίδια τη σχέση: Για να αισθανθείτε ασφαλείς για να επικοινωνήσετε τα αληθινά σας συναισθήματα όταν πληγωθείτε, προσβληθείτε ή θυμώσετε, πρέπει να αισθανθείτε εμπιστοσύνη ότι ό, τι κάνετε ή πείτε, θα γίνετε αποδεκτοί και αγαπημένοι. Η οικοδόμηση εμπιστοσύνης στη σχέση σας είναι μια διαδικασία που απαιτεί χρόνο και επιτυγχάνεται με το να είστε σταθερά αξιόπιστοι και ο ένας για τον άλλον, ανεξάρτητα από το τι.
- Εμπιστοσύνη στον εαυτό του: Για να πει ένα άτομο τη γνώμη του, πρέπει να αισθανθεί ότι αξίζει και ότι αξίζει να ακούσει τις ιδέες και τα συναισθήματά του. Ο παθητικά-επιθετικός σύντροφος, ειδικότερα, πρέπει να εργαστεί για να χτίσει το επίπεδο αυτοπεποίθησής του για να κάνει αυτή ή οποιαδήποτε άλλη σχέση επιτυχημένη. Ελέγξτε αυτό το χρήσιμο άρθρο του wikiHow για συμβουλές σχετικά με τον τρόπο οικοδόμησης αυτοπεποίθησης.
Βήμα 2. Μάθετε να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας
Αυτό το βήμα είναι ζωτικής σημασίας και για τους δύο ανθρώπους σε μια σχέση που χαρακτηρίζεται από παθητική επιθετικότητα. Πολλές φορές οι άνθρωποι που είναι παθητικά-επιθετικοί δεν αναγνωρίζουν και αναγνωρίζουν σωστά τα δικά τους συναισθήματα όπως τα αισθάνονται, στη συνέχεια αναλογίζονται αργότερα σενάρια και συνειδητοποιούν ότι ήταν άβολα, πληγωμένα κ.λπ.
Μάθετε πώς ο θυμός, η θλίψη, η δυσφορία ή άλλα συναισθήματα καταγράφονται στο δικό σας φυσικό σώμα. Όταν βιώνετε μια συναισθηματική απάντηση, κάντε μια απογραφή του σώματός σας: η καρδιά σας τρέχει, οι παλάμες σας ιδρώνουν, το στήθος σας σφίγγεται; Αντιμετωπίζετε δυσκολία στο να σκέφτεστε καθαρά; Δυσκολεύεστε να σχηματίσετε λέξεις; Αργότερα, σκεφτείτε ξανά την κατάσταση και προσπαθήστε να προσδιορίσετε πώς αισθανόσασταν. Η κατανόηση του πώς αισθανθήκατε σωματικά τη στιγμή και η προσάρτηση αυτών των συναισθημάτων σε συναισθηματικές αντιδράσεις θα σας βοηθήσει να ονομάσετε τα συναισθήματά σας την επόμενη φορά
Βήμα 3. Θέστε νέους κανόνες για την επικοινωνία
Εάν μια σχέση έχει ήδη υποστεί ζημιά λόγω προηγούμενων συμπεριφορών όπως η παθητική επιθετικότητα, οι παλιοί προφορικοί ή ανείπωτοι κανόνες για τη σχέση σας προφανώς δεν λειτουργούσαν. Είναι σημαντικό να κοινοποιούνται ανοιχτά νέες οδηγίες για τη συμπεριφορά, έτσι ώστε όλοι να γνωρίζουν ποιες είναι οι προσδοκίες.
- Να είσαι σεβαστός. Κρατήστε ώριμους, λογικούς βασικούς κανόνες για διαφωνίες, συμπεριλαμβανομένων των χτυπημάτων των θυρών, των ονομάτων, του σαρκασμού, των προσβολών ή των απειλών ή οτιδήποτε άλλο σημαίνει σεβασμό προς εσάς.
- Δώστε χώρο ο ένας στον άλλον. Αναγνωρίστε ότι μερικοί άνθρωποι χρειάζονται περίοδο ψύξης μετά από διαφωνία προτού μπορέσουν να συζητήσουν τη διαφωνία ορθολογικά και να καταλήξουν σε αμοιβαία ικανοποιητικές λύσεις.
Βήμα 4. Μην είστε ενεργοποιητής
Είναι σύνηθες για τους ανθρώπους να στραφούν προς παθητικά-επιθετικούς φίλους ή ρομαντικούς συντρόφους λόγω κάποιας ψυχολογικής επιθυμίας να βοηθήσουν να «διορθωθεί» το άτομο ή επειδή η παθολογική συμπεριφορά του ατόμου αισθάνεται οικεία και ασφαλής (για παράδειγμα, εάν είχατε παθητικά-επιθετικούς γονείς μεγαλώνοντας, μπορεί να αναζητήσετε παθητικούς-επιθετικούς συνεργάτες ή φίλους).
- Μπορεί να συνεισφέρετε σε παθητική-επιθετική μεταχείριση από έναν σύντροφο ή φίλο, εάν τον καλύπτετε, βρίσκοντας δικαιολογίες για κακή συμπεριφορά ή αθετημένες δεσμεύσεις και τον «γλιτώνετε» από τις κακές επιλογές.
- Μπορεί επίσης να ενεργοποιείτε τη συμπεριφορά με το να είστε ένα σιωπηλό θύμα, να μην επισημαίνετε τη συμπεριφορά και να τον αφήνετε να ξεφύγει με κακή μεταχείριση. Αυτό μαθαίνει στον σύντροφό σας ότι δεν θα αμφισβητήσετε την κακή συμπεριφορά.
- Μπορεί επίσης να ενθαρρύνετε την παθητική επιθετικότητα εάν τιμωρήσετε τον σύντροφό σας ή τον φίλο σας για να πει την άποψή του. Γίνεσαι θλιμμένος ή θυμωμένος αν ο φίλος σου λέει ότι δεν θέλει να κάνει παρέα; Αυτού του είδους η συμπεριφορά μπορεί να οδηγήσει κάποιον να δικαιολογείται ή να παραβαίνει τις δεσμεύσεις του, φοβούμενος ότι θα σας θυμώσει. Ομοίως, εάν αρνηθείτε να συμμετάσχετε σε συζητήσεις σχετικά με τα συναισθήματα, ο σύντροφός σας είναι λιγότερο πιθανό να ανοιχτεί σε εσάς και είναι πιο πιθανό να τρέφει δυσαρέσκεια.
