Η συμπάθεια περιλαμβάνει μια προσπάθεια κατανόησης των προβλημάτων κάποιου από διαφορετική οπτική από τη δική σας. Ακόμα κι αν αυτό είναι κάτι με το οποίο αγωνίζεστε, μπορείτε να υποστηρίξετε τους φίλους και τα αγαπημένα σας πρόσωπα μαθαίνοντας να εκφράζετε συμπάθεια. Ακολουθήστε αυτά τα βήματα για να το κάνετε, διατηρώντας τις αμφιβολίες ή τις αρνητικές αντιδράσεις σας στον εαυτό σας και μπορεί να διαπιστώσετε ότι αναπτύσσετε πιο γνήσια συμπαθητικά συναισθήματα από ό, τι περιμένατε.
Βήματα
Μέθοδος 1 από 3: Έκφραση Συμπάθειας
Βήμα 1. Δώστε στο άλλο άτομο την ευκαιρία να μιλήσει για τα συναισθήματά του
Προσφέρετε να τον ακούσετε να μιλά για το πώς αισθάνεται ή πώς προσπαθεί να αντιμετωπίσει τα προβλήματά του. Δεν χρειάζεται να έχετε λύσεις στο χέρι. Μερικές φορές ένα συμπαθητικό αυτί μπορεί να είναι μεγάλη βοήθεια από μόνο του.
Βήμα 2. Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα του σώματος για να εκφράσετε τη συμπάθεια
Ακόμα και ενώ ακούτε, μπορείτε να δείξετε ότι προσέχετε και συμπάσχετε με τη γλώσσα του σώματός σας. Κάνε οπτική επαφή και κούνησε το κεφάλι σου κατά καιρούς για κατανόηση. Κρατήστε το σώμα σας στραμμένο προς το άτομο αντί για τη μία πλευρά.
- Μην προσπαθείτε να κάνετε πολλαπλές εργασίες και αποφύγετε περισπασμούς κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Απενεργοποιήστε το τηλέφωνό σας αν μπορείτε, για να αποφύγετε τη διακοπή.
- Διατηρήστε το σώμα σας ανοιχτό αφήνοντας τα χέρια και τα πόδια σας σταυρωτά. Εάν τα χέρια σας είναι ορατά, κρατήστε τα χαλαρά και στραμμένα προς τα πλάγια. Αυτό θα βοηθήσει στην επικοινωνία ότι ασχολείστε με την ακρόαση του άλλου ατόμου.
- Γείρετε προς το άτομο. Η κλίση προς το άλλο άτομο μπορεί να τον κάνει να νιώσει πιο άνετα όταν σου μιλάει.
- Κουνήστε το κεφάλι καθώς το άτομο μιλάει. Το νεύμα και άλλες ενθαρρυντικές χειρονομίες βοηθούν τους ανθρώπους να αισθάνονται πιο άνετα όταν μιλούν.
- Αντικατοπτρίστε τη γλώσσα του σώματος του άλλου ατόμου. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αντιγράψετε άμεσα ό, τι κάνει, αλλά κρατώντας το σώμα σας σε παρόμοια στάση με το δικό του (για παράδειγμα, αντικρίζοντας τον/την αν κοιτάζει προς εσάς, κρατώντας τα πόδια σας μυτερά προς την ίδια κατεύθυνση με τη δική του/της) θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια υποστηρικτική ατμόσφαιρα με τη γλώσσα του σώματός σας.
Βήμα 3. Ακούστε πρώτα, προσφέρετε σχόλια αργότερα
Σε πολλές περιπτώσεις, το άλλο άτομο χρειάζεται να ακούσετε καθώς εξερευνά τα συναισθήματα και τις σκέψεις του. Αυτό είναι υποστηρικτικό, ακόμη και αν δεν αισθάνεστε ιδιαίτερα ενεργό ή βοηθητικό για εσάς. Συχνά, αν προσφέρετε συμβουλές πριν σας ζητηθούν, κινδυνεύετε να κάνετε το άλλο άτομο να νομίζει ότι κάνετε την εμπειρία του/της για εσάς.
- Η "ακρόαση χωρίς λύση", σύμφωνα με τον συγγραφέα Michael Rooni, σας επιτρέπει να παρέχετε σε άλλους ανθρώπους έναν ασφαλή χώρο για να αερίζονται και να εργάζονται μέσα από τα συναισθήματά τους. Δεν αισθάνονται πίεση να λάβουν τη συμβουλή σας, ούτε αισθάνονται ότι «αναλαμβάνετε» το πρόβλημα ή την κατάστασή τους.
- Εάν έχετε αμφιβολίες, ρωτήστε: "Θέλω να σας υποστηρίξω όπως χρειάζεστε. Θέλετε να σας βοηθήσω στην επίλυση προβλημάτων ή χρειάζεστε απλώς έναν χώρο για εξαερισμό; Είτε έτσι είτε αλλιώς, είμαι εδώ για εσάς."
- Εάν περάσατε από παρόμοιες εμπειρίες, ίσως μπορέσετε να βοηθήσετε με πρακτικές συμβουλές ή μεθόδους αντιμετώπισης. Ορίστε τις συμβουλές σας ως προσωπική σας εμπειρία και όχι ως εντολή. Για παράδειγμα: "Λυπάμαι πολύ που σπάσατε το πόδι σας. Θυμάμαι πόσο ήταν χάλια όταν έσπασα τον αστράγαλο μου πριν από μερικά χρόνια. Θα ήταν χρήσιμο αν μοιραζόμουν αυτό που έκανα για να ανταπεξέλθω;"
- Φροντίστε να μην συναντήσετε ότι υπαγορεύει μια συγκεκριμένη πορεία δράσης. Εάν έχετε συμβουλές και το άτομο ενδιαφέρεται να τις ακούσει, εκφράστε το ως ερωτηματολόγιο, όπως "Έχετε σκεφτεί το _;" ή "Πιστεύετε ότι θα βοηθούσε αν _;" Αυτού του είδους οι ερωτήσεις αναγνωρίζουν την εξουσία του άλλου ατόμου να παίρνει τις δικές του αποφάσεις και ακούγονται λιγότερο αυταρχικές από το "Αν ήμουν στη θέση σας, θα έκανα _."
Βήμα 4. Χρησιμοποιήστε την κατάλληλη φυσική επαφή
Η σωματική επαφή μπορεί να είναι παρήγορη, αλλά μόνο αν είναι κατάλληλη στο πλαίσιο της σχέσης σας. Αν έχετε συνηθίσει να αγκαλιάζετε το άτομο που χρειάζεται συμπάθεια, κάντε το. Αν κάποιος από τους δύο δεν σας βολεύει, αγγίξτε σύντομα το χέρι ή τον ώμο του.
Να γνωρίζετε ότι ορισμένοι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται πολύ συναισθηματικά ευάλωτοι ή ωμοί για να απολαύσουν μια αγκαλιά εκείνη τη στιγμή, ακόμα κι αν το αγκάλιασμα είναι συνήθως μέρος των αλληλεπιδράσεών σας. Σημειώστε τη γλώσσα του σώματος του άλλου ατόμου και κρίνετε αν φαίνεται ανοιχτός. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε: "Μια αγκαλιά θα σας έκανε να νιώσετε καλύτερα;"
Βήμα 5. Προσφέρετε βοήθεια για την καθημερινή εργασία
Κάποιος που περνάει μια δύσκολη περίοδο στη ζωή της θα εκτιμήσει πιθανώς κάποια βοήθεια σε καθημερινές εργασίες. Ακόμα κι αν φαίνεται να χειρίζεται καλά αυτές τις εργασίες, η χειρονομία δείχνει ότι είστε εκεί για να βοηθήσετε. Προσφέρετε να παραδώσετε ένα σπιτικό γεύμα ή ένα εστιατόριο με γεύμα. Ρωτήστε αν μπορείτε να βοηθήσετε μαζεύοντας τα παιδιά από το σχολείο, ποτίζοντας τον κήπο του ή βοηθώντας τα με κάποιο άλλο τρόπο.
- Αναφέρετε μια συγκεκριμένη ημερομηνία και ώρα στην προσφορά σας, αντί να ρωτήσετε κάποιον πότε είναι διαθέσιμος. Αυτό του δίνει ένα λιγότερο πράγμα για να αποφασίσει ή να σκεφτεί κατά τη διάρκεια μιας αγχωτικής περιόδου.
- Ρωτήστε πριν προσφέρετε φαγητό. Ιδιαίτερα σε ορισμένους πολιτισμούς ή μετά από κηδείες, το άτομο μπορεί να κατακλυστεί από πίτες και κατσαρόλες. Κάτι άλλο θα μπορούσε να είναι πιο χρήσιμο.
Βήμα 6. Ανατρέξτε σε μια κοινή θρησκεία
Εάν ανήκετε και οι δύο στην ίδια θρησκεία ή έχετε παρόμοιες πνευματικές απόψεις, χρησιμοποιήστε το για να συνδεθείτε με το άτομο. Προσφέρετε να προσευχηθείτε για αυτόν/αυτήν ή να παρακολουθήσετε μαζί του μια θρησκευτική τελετή.
Μην αναφέρετε τις θρησκευτικές σας απόψεις όταν εκφράζετε συμπάθεια σε κάποιον που δεν τις συμμερίζεται
Μέθοδος 2 από 3: Αποφυγή μερικών συνηθισμένων λαθών
Βήμα 1. Αποφύγετε να ισχυρίζεστε ότι γνωρίζετε ή καταλαβαίνετε τι περνάει κάποιος
Ακόμα κι αν περάσατε από μια παρόμοια εμπειρία, συνειδητοποιήστε ότι ο καθένας αντιμετωπίζει με διαφορετικούς τρόπους. Μπορείτε να περιγράψετε πώς αισθανθήκατε κατά τη διάρκεια αυτής της εμπειρίας ή να προτείνετε ιδέες που μπορεί να σας βοηθήσουν, αλλά να καταλάβετε ότι το άλλο άτομο μπορεί να περνά έναν διαφορετικό αγώνα.
- Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να πείτε κάτι σαν: "Μπορώ μόνο να φανταστώ πόσο δύσκολο πρέπει να είναι αυτό για εσάς. Ξέρω πόσο στεναχωρήθηκα όταν πέθανε ο σκύλος μου."
- Το πιο σημαντικό, μην ισχυρίζεστε ποτέ ότι τα προβλήματά σας είναι πιο σοβαρά (ακόμα κι αν αισθάνεστε έτσι). Είστε εδώ για να υποστηρίξετε το άλλο άτομο.
Βήμα 2. Αποφύγετε την ελαχιστοποίηση ή την ακύρωση των συναισθημάτων του άλλου ατόμου
Αναγνωρίστε ότι τα προβλήματα του άλλου ατόμου είναι πραγματικά. Επικεντρωθείτε στο να ακούτε τα προβλήματά του και να τον υποστηρίζετε καθώς τα αντιμετωπίζει, χωρίς να του λέτε ότι δεν αξίζει την προσοχή.
- Προσπαθήστε να μην ελαχιστοποιήσετε ή ακυρώσετε τυχαία την εμπειρία του φίλου σας. Για παράδειγμα, αν προσπαθήσετε να παρηγορήσετε μια φίλη που έχει χάσει το κατοικίδιό της λέγοντας: "Λυπάμαι που χάσατε το σκυλί σας. Τουλάχιστον θα μπορούσε να είναι χειρότερο - θα μπορούσατε να χάσετε ένα μέλος της οικογένειάς σας", είστε στην πραγματικότητα ακυρώνοντας τη θλίψη της για το κατοικίδιο της, ακόμα κι αν δεν το εννοείτε έτσι. Αυτό θα μπορούσε να την κάνει να αισθάνεται απρόθυμη να μοιραστεί τα συναισθήματά της μαζί σας, ή ακόμη και να ντρέπεται η ίδια για αυτά.
- Ένα άλλο παράδειγμα ακύρωσης είναι το καλοπροαίρετο «Μην νιώθεις έτσι». Για παράδειγμα, εάν ο φίλος σας αντιμετωπίζει προβλήματα με την εικόνα του σώματος μετά από μια ασθένεια και σας πει ότι αισθάνεται μη ελκυστικός, θα ήταν άχρηστο να απαντήσετε: "Μην σκέφτεστε έτσι! Είστε ακόμα ελκυστικοί". Αυτό λέει στον φίλο σας ότι είναι "λάθος" ή "κακός" επειδή έχει τα συναισθήματά του. Μπορείτε να επικυρώσετε τα συναισθήματα χωρίς να συμφωνήσετε με την ιδέα πίσω από αυτά. Για παράδειγμα: "Σε ακούω να λες ότι αισθάνεσαι μη ελκυστικός και λυπάμαι πολύ που σε πονάει. Αυτό πρέπει να είναι πραγματικά χάλια. Αν βοηθά, πιστεύω ότι είσαι ακόμα πολύ ελκυστικός."
- Ομοίως, μην πείτε "τουλάχιστον δεν είναι τόσο κακό όσο θα μπορούσε να είναι." Αυτό μπορεί να ερμηνευθεί τόσο ως απόρριψη των προβλημάτων του ατόμου, όσο και ως υπενθύμιση πρόσθετων προβλημάτων στη ζωή του ατόμου.
Βήμα 3. Αποφύγετε να εκφράσετε προσωπικές πεποιθήσεις που το άλλο άτομο δεν συμμερίζεται
Μπορεί να μην παρηγορηθεί από τέτοιες δηλώσεις, ή μπορεί ακόμη και να προσβληθεί από τέτοιες δηλώσεις. Συχνά μπορεί να αισθάνονται απρόσωπα ή προσυσκευασμένα. Είναι συνήθως καλύτερο να διατηρήσετε την εστίασή σας στο άτομο με το οποίο αλληλεπιδράτε και τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν/αυτήν.
Για παράδειγμα, μπορεί να είσαι βαθιά θρησκευόμενο άτομο που πιστεύει σε μια μετά θάνατον ζωή, αλλά το άλλο άτομο δεν το πιστεύει. Μπορεί να σας φαίνεται φυσικό να λέτε κάτι σαν: «Τουλάχιστον ο αγαπημένος σας είναι σε καλύτερη θέση τώρα», αλλά ο άλλος μπορεί να μην παρηγορηθεί από αυτό
Βήμα 4. Μείνετε μακριά από το να πιέσετε κάποιον να χρησιμοποιήσει τη λύση σας
Είναι λογικό να προτείνετε μια πορεία δράσης που πιστεύετε ότι μπορεί να βοηθήσει κάποιον, αλλά μην αγχώνετε το άτομο αναφέροντάς το επανειλημμένα. Μπορεί να το βλέπετε ως προφανή, εύκολη λύση, αλλά αναγνωρίστε ότι το άλλο άτομο μπορεί να μην συμφωνεί.
Μόλις πείτε το κομμάτι σας, αφήστε το να φύγει. Newσως μπορέσετε να επαναφέρετε το θέμα εάν προκύψουν νέες πληροφορίες. Για παράδειγμα, "Ξέρω ότι δεν θέλετε να πάρετε φάρμακα για τον πόνο, αλλά άκουσα για ένα ασφαλέστερο φάρμακο που μπορεί να έχει λιγότερους κινδύνους. Σας ενδιαφέρει το όνομα, ώστε να το ερευνήσετε μόνοι σας;" Εάν το άτομο αρνείται, το εγκαταλείπει
Βήμα 5. Μείνετε ήρεμοι και ευγενικοί
Μπορεί να νομίζετε ότι τα προβλήματα του άλλου είναι μικρά ή λιγότερο σοβαρά από τα δικά σας. Μπορεί ακόμη και να ζηλεύετε κάποιον του οποίου τα προβλήματα φαίνονται τόσο μικρά. Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να το αναφέρετε και ίσως να μην έχετε ποτέ καλή ευκαιρία να το κάνετε. Είναι καλύτερα να αποχαιρετήσετε ευγενικά και να φύγετε από το δωμάτιο, αντί να εκφράσετε τον εκνευρισμό σας.
Βήμα 6. Μην ενεργείτε σκληρά ή αδιάφορα
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η "σκληρή αγάπη" είναι μια αποτελεσματική τεχνική θεραπείας, αλλά αυτό είναι το αντίθετο από το να ενεργείς συμπαθητικά. Εάν κάποιος είναι θλιμμένος ή λυπημένος για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να έχει κατάθλιψη. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να μιλήσει με γιατρό ή θεραπευτή. Το να προσπαθήσεις να τον/την κάνεις να «σκληρύνει» ή να «προχωρήσει» δεν είναι χρήσιμος.
Βήμα 7. Μην προσβάλλετε το άτομο
Αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά σε περιόδους άγχους, μπορεί να είναι εύκολο να χάσετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Αν βρεθείτε να μαλώνετε με το άτομο, να το προσβάλλετε ή να επικρίνετε τη συμπεριφορά του, βγείτε από το δωμάτιο και ζητήστε συγνώμη μόλις ηρεμήσετε.
Μην προσβάλλετε καν αστειευόμενα κάποιον που χρειάζεται συμπάθεια. Μπορεί να αισθάνεται ευάλωτος και να πληγώνεται εύκολα
Μέθοδος 3 από 3: Χρήση βοηθητικών λέξεων
Βήμα 1. Αναγνωρίστε το γεγονός ή το πρόβλημα
Χρησιμοποιήστε αυτές τις φράσεις για να εξηγήσετε γιατί πλησιάζετε το άτομο που χρειάζεται συμπάθεια, εάν ακούσατε για το πρόβλημα από κάποιον άλλο. Εάν ξεκίνησε τη συνομιλία, απαντήστε αναγνωρίζοντας τα συναισθήματα του άλλου ατόμου.
- "Λυπάμαι που το ακούω αυτό."
- «Άκουσα ότι περνάτε δύσκολες στιγμές».
- «Ακούγεται οδυνηρό».
Βήμα 2. Ρωτήστε το άτομο πώς αντιμετωπίζει
Μερικοί άνθρωποι ανταποκρίνονται στο άγχος ή τη θλίψη γίνονται πιο απασχολημένοι. Μπορεί να μην παίρνουν άδεια για να σκεφτούν τη συναισθηματική τους κατάσταση. Κάντε επαφή με τα μάτια και χρησιμοποιήστε μια φράση που καθιστά σαφές ότι ρωτάτε για τα συναισθήματά του/της και όχι για την καθημερινή ζωή:
- "Πως αισθάνεσαι?"
- «Πώς τα αντιμετωπίζεις όλα;»
Βήμα 3. Εκφράστε υποστήριξη
Ξεκαθαρίστε ότι είστε στο πλευρό του/της. Αναφέρετε φίλους και συγγενείς που μπορεί επίσης να είναι σε θέση να τον υποστηρίξουν, υπενθυμίζοντάς του ότι έχει άλλους ανθρώπους να απευθυνθεί:
- "Είσαι στις σκέψεις μου."
- «Είμαι εδώ όταν με χρειάζεσαι».
- "Θα επικοινωνήσω αργότερα αυτήν την εβδομάδα για να βοηθήσω με το _."
- Αποφύγετε το πολύ συνηθισμένο «Ενημερώστε με αν μπορώ να κάνω κάτι». Αυτό πραγματικά κάνει το άτομο να πρέπει να σκεφτεί κάτι για εσάς, το οποίο μπορεί να μην αισθάνεται ικανό να κάνει αυτή τη στιγμή.
Βήμα 4. Ενημερώστε το άτομο ότι τα συναισθήματα είναι κατάλληλα
Μερικοί άνθρωποι έχουν πρόβλημα να εκφράσουν συναισθήματα ή αισθάνονται ότι βιώνουν τα «λάθος» συναισθήματα. Χρησιμοποιήστε αυτές τις φράσεις για να τους ενημερώσετε ότι είναι εντάξει:
- «Δεν πειράζει να κλάψεις αν χρειαστεί».
- «Δέχομαι ό, τι πρέπει να κάνεις τώρα».
- «Είναι φυσιολογικό να νιώθεις ένοχος». (ή θυμός, ή όποιο συναίσθημα το άλλο άτομο μόλις εξέφρασε)
Συμβουλές
- Εάν δεν είστε συνήθως ειδικευμένοι στην έκφραση συναισθημάτων ή συμπάθειας, απλώς η προσπάθεια μπορεί να δείξει σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ότι καταβάλλετε επιπλέον προσπάθεια γι 'αυτόν.
- Η ενσυναίσθηση είναι διαφορετική από τη συμπάθεια. Όταν προσφέρετε συμπάθεια, προσφέρετε φροντίδα και φροντίδα για τα δεινά τους, αλλά δεν το αισθάνεστε απαραίτητα μόνοι σας. Όταν προσπαθείτε να συμπονέσετε, φαντάζεστε ενεργά τον εαυτό σας στη μοναδική κατάσταση του άλλου ατόμου - προσπαθείτε να "βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του", ουσιαστικά. Προσπαθείς να φανταστείς πώς είναι να βιώνεις τα συναισθήματα του άλλου, ώστε να προσπαθείς να καταλάβεις τι νιώθει. Το ένα δεν είναι "καλύτερο" από το άλλο, αλλά είναι χρήσιμο να γνωρίζουμε τη διαφορά.
