Η αυτοεκτίμηση, ή ο τρόπος που νιώθουμε για τον εαυτό μας, είναι μόνο ένα μέρος της συναισθηματικής μας σύνθεσης. Εάν έχετε υψηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να είναι δύσκολο για σας να δείτε έναν φίλο ή έναν αγαπημένο σας να υποφέρει από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν και δεν μπορείτε να κάνετε τους άλλους να αισθάνονται καλύτερα με τον εαυτό τους, μπορείτε να προσφέρετε υποστήριξη και ενθάρρυνση και να διαμορφώσετε θετική αυτοεκτίμηση.
Βήματα
Μέρος 1 από 4: Προσφορά υποστήριξης
Βήμα 1. Γίνετε καλός φίλος
Ένας καλός φίλος μπορεί να είναι χρήσιμος ακούγοντας πραγματικά το άτομο και μιλώντας του από καρδιάς. Ενώ μπορεί να είναι μια πρόκληση να διατηρήσετε μια φιλία με κάποιον που είναι κάπως ασταθής συναισθηματικά, θυμηθείτε ότι αυτή είναι (ελπίζουμε) μια προσωρινή κατάσταση και εργάζονται για βελτίωση.
- Κάντε μια προσπάθεια να περάσετε χρόνο με τον φίλο σας. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση συχνά στερούνται την πρωτοβουλία να κάνουν σχέδια με κάποιον. Σως χρειαστεί να ξεκινήσετε τα σχέδια μόνοι σας και να τα τηρήσετε. Η δυσκολία να προσεγγίσετε και να ακολουθήσετε κοινωνικά σχέδια δεν είναι μικρή για εσάς. Αντίθετα, αντικατοπτρίζει το άγχος, τον φόβο ή την κατάθλιψη που μπορεί να έχει ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
- Το να έχετε ένα κανονικό «ραντεβού» μπορεί να είναι χρήσιμο, παρέχοντας έναν τρόπο για να μειώσετε τον προγραμματισμό και διασφαλίζοντας ότι οι εβδομάδες δεν θα περάσουν χωρίς επαφή. Είτε πρόκειται για ένα απογευματινό φλιτζάνι καφέ της Κυριακής, είτε για πόκερ το βράδυ της Τετάρτης, είτε για καθημερινή πρωινή βουτιά, αυτές οι ώρες μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας για να βοηθήσετε εσάς και τον φίλο σας.
- Ακούστε τον φίλο σας, κάνοντας οπτική επαφή ενώ συνομιλείτε. Μιλήστε τους για τα προβλήματά τους, ρωτήστε τους τι συμβαίνει και προσφέρετέ τους υποστήριξη και συμβουλές (αλλά μόνο όταν το ζητήσουν). Λίγη φροντίδα μπορεί να προχωρήσει πολύ. Το να δείξετε ότι νοιάζεστε για τον φίλο σας μπορεί να σας βοηθήσει να του δώσετε την υποστήριξη που χρειάζονται για να βελτιώσουν την αυτοεκτίμησή τους.
Βήμα 2. Αποφύγετε να προσπαθήσετε να πείτε στο άτομο πώς να σκέφτεται
Κινδυνεύετε να αποξενώσετε το άτομο που προσπαθείτε να βοηθήσετε αν του πείτε απευθείας πώς πρέπει να σκέφτεται για τον εαυτό του ή πώς πρέπει να ενεργεί. Αντ 'αυτού, στηρίξτε τον φίλο σας για αυτό που είναι και προσπαθήστε να τον ενθαρρύνετε προς την κατεύθυνση και να διαμορφώσετε μια πιο υγιή συναισθηματική αυτο-φροντίδα.
-
Εάν προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε την αρνητικότητα του ατόμου, μπορεί να μην ανταποκριθεί καλά. Αυτό δεν είναι ένα πρόβλημα που λύνεται μόνο με τη λογική.
- Για παράδειγμα, αν λένε "Νιώθω τόσο ηλίθιος", μπορεί να μην είναι χρήσιμο να πούμε: "Όχι, δεν είσαι: είσαι πολύ έξυπνος". Ο φίλος σας πιθανότατα θα ανακαλύψει εύκολα πώς είναι ηλίθιοι-αυτό σκέφτονταν.
- Αντ 'αυτού, δοκιμάστε να απαντήσετε στο "Νιώθω τόσο ηλίθιος" λέγοντας κάτι σαν: "Λυπάμαι που αισθάνεστε έτσι. Τι σε κάνει να το σκέφτεσαι; Συνέβη κάτι?" Αυτό μπορεί να προσφέρει μια λεωφόρο για μια πιο παραγωγική συνομιλία.
-
Επιβεβαιώστε τα συναισθήματά τους. Το να ακούς τη φωνή κάποιου είναι ενδυναμωτικό. Είναι δελεαστικό να προσπαθήσετε να υποστηρίξετε ότι τα αρνητικά συναισθήματα δεν έχουν αξία, αλλά θα πρέπει να το αποφύγετε.
- Ναι: "Ακούγεσαι πραγματικά απογοητευμένος από το να μην έχεις ραντεβού για το ημιεπίσημο. Φαντάζομαι ότι είναι πολύ δύσκολο. Μου έχει συμβεί και εγώ κάτι τέτοιο".
- Όχι: "Δεν πρέπει να αισθάνεσαι τόσο άσχημα που δεν έχεις ραντεβού για το ημιεπίσημο. Δεν είναι πραγματικά μεγάλη υπόθεση, οπότε ξεπέρασέ το. Αυτό μου συνέβη και ήμουν καλά".
Βήμα 3. Επίλυση προβλημάτων, εάν το άτομο είναι σε θέση
Εάν ένα άτομο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί συχνά να εξατομικεύσει το ζήτημα. Το πρόβλημα είναι σε αυτούς και είναι κάτι που φαίνεται αδύνατο να λυθεί. Μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να το αντιμετωπίσει από μια νέα γωνία. Θυμηθείτε ότι η επίλυση προβλημάτων συνήθως μπορεί να γίνει μόνο αφού εκφραστεί κάποιο από τα πιο αρνητικά συναισθήματα.
-
- Για το παραπάνω παράδειγμα: "Πολλοί άνθρωποι πηγαίνουν ως ζευγάρι στην ημιεπίσημη, αλλά γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που πηγαίνουν σόλο, επίσης. Σίγουρα δεν θα ήσασταν ο μόνος."
- Or: "Ένα σωρό από εμάς κάνουμε carpool εκεί, αν θέλετε να έρθετε. Θα μου άρεσε να έρθετε μαζί μας. Στην πραγματικότητα, αν θέλετε να σας παρουσιάσω τον φίλο του συγκάτοικού μου, σκεφτόμουν ότι οι δύο μπορεί να το χτυπήσεις… »
Βήμα 4. Εθελοντισμός μαζί
Βοηθώντας ένα άλλο άτομο τείνει να αυξήσει την αυτοεκτίμηση. Ενθαρρύνοντας και υποστηρίζοντας τις προσπάθειες για να βοηθήσετε τους άλλους, μπορείτε να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση ενός φίλου στη διαδικασία.
- Or προσπαθήστε να σας βοηθήσουν. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση ειρωνικά θα είναι συχνά πιο πρόθυμο να βοηθήσει έναν φίλο από τον εαυτό του. Προσφέροντας μια ευκαιρία να βοηθήσετε κάποιον άλλο μπορεί να ετοιμαστεί για μια στιγμή να κάνει κάτι που χτίζει την αυτοεκτίμηση.
- Για παράδειγμα, το να έχετε ένα άτομο να σας βοηθήσει με ένα πρόβλημα σχέσης ή να διορθώσετε τον υπολογιστή σας είναι χρήσιμο.
Βήμα 5. Δώστε έναν ώμο για να κλάψετε
Εάν η φίλη σας θέλει να μιλήσει για τα συναισθήματά της ή για τη ρίζα της χαμηλής αυτοεκτίμησής τους, το πιο χρήσιμο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να ακούσετε ενώ επεξεργάζονται αυτά τα θέματα. Συχνά, αν κάποιος εντοπίσει τη βασική αιτία των προβλημάτων αυτοεκτίμησής του, συνειδητοποιεί ότι τα αρνητικά του συναισθήματα για τον εαυτό του προέρχονται από έξω.
Βήμα 6. Προτείνετε τροποποίηση εσωτερικής φωνής
Ρωτήστε τον φίλο σας τι λέει η εσωτερική τους φωνή για τον εαυτό τους. Πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι η εσωτερική τους φωνή είναι συνεχώς αρνητική. Προσπαθήστε να τους μάθετε να είναι πιο ευγενικοί με τον εαυτό τους σταματώντας την αρνητική αυτο-συζήτηση και μετατρέποντάς την σε κάτι θετικό.
-
Για παράδειγμα, εάν η εσωτερική τους φωνή τους λέει, "ανακατεύω κάθε προσπάθεια σχέσης", αυτό υποθέτει ότι κάποιος είναι κοσμικά καταδικασμένος να είναι ελεύθερος με βάση μια σχέση. Υποδεικνύει επίσης ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μπορεί κανείς να μάθει από μια αποτυχία ή δεξιότητες για βελτίωση. Ας ελπίσουμε ότι ως φίλος μπορείτε να επαναπροσδιορίσετε αυτήν την αξιολόγηση σε δηλώσεις όπως:
- «Αυτή η σχέση δεν λειτούργησε και είναι καλύτερα να το γνωρίζουμε νωρίτερα παρά αργότερα. Δόξα τω Θεώ που έμαθα τώρα παρά να είμαι παντρεμένος και να έχω τρία παιδιά! »
- "Μπορεί να χρειαστεί να φιλήσω μερικούς άλλους βατράχους πριν βρω τον πρίγκιπα μου. Οι περισσότεροι το κάνουν".
- "Έμαθα ότι πρέπει να επικοινωνώ καλύτερα. Θα δουλέψω σε αυτό - είναι κάτι στο οποίο μπορώ να γίνω καλύτερος."
Βήμα 7. Προτείνετε θεραπεία, απαλά, αν νομίζετε ότι θα είναι χρήσιμη
Εάν αισθάνεστε ότι το άλλο άτομο έχει βαθύτερα προβλήματα από όσα μπορείτε να βοηθήσετε προσωπικά, δοκιμάστε να του προτείνετε να παρακολουθήσει θεραπεία. Τόσο η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία όσο και η ψυχοδυναμική θεραπεία μπορούν να βοηθήσουν με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
- Μπορεί να θέλετε να προσεγγίσετε αυτήν τη συζήτηση προσεκτικά. Δεν θέλετε να αποξενώσετε το άλλο άτομο ή να τον κάνετε να πιστεύει ότι νομίζετε ότι είναι τρελός.
- Αν έχετε πάει ποτέ στη θεραπεία μόνοι σας, εξηγήστε πόσο σας βοήθησε στο παρελθόν.
- Μην εκπλαγείτε ή αναστατωθείτε εάν η πρότασή σας απορριφθεί αμέσως. Μπορεί να έχετε φυτέψει έναν σπόρο που θα συνεχίσει να μεγαλώνει στο μυαλό του άλλου. μπορεί τελικά να αποφασίσουν να δοκιμάσουν έναν σύμβουλο.
Μέρος 2 από 4: Μοντελοποίηση υγιούς αυτοεκτίμησης
Βήμα 1. Περάστε χρόνο με τον φίλο σας με χαμηλή αυτοεκτίμηση
Το να είσαι κοντά σε κάποιον με υψηλότερη αυτοεκτίμηση μπορεί να βοηθήσει κάποιον που υποφέρει από έλλειψη αυτοπεποίθησης. Εάν εκμεταλλευτείτε τις ευκαιρίες για να επικοινωνήσετε τη δική σας αντίληψη για τον εαυτό σας, μπορείτε να διαμορφώσετε μια υγιή συναισθηματική ευημερία.
Βήμα 2. Πρότυπο καθορισμού στόχων, ανάληψης κινδύνων και ανθεκτικότητας
Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση συχνά διστάζουν να ρισκάρουν ή να βάλουν στόχους λόγω του φόβου της αποτυχίας. Κάνοντας στόχους και ρισκάροντας μόνοι σας, μπορείτε να δείξετε μια υγιή προσέγγιση για τη ζωή. Επιπλέον, το να δείξουμε ότι οι αποτυχίες δεν είναι καταστροφές θα βοηθήσει να δείξουμε ότι κάποιος μπορεί να ανακάμψει από τις αποτυχίες. Εάν είναι δυνατόν, μιλήστε μέσω της διαδικασίας σκέψης σας με το άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να θέλετε να τονίσετε:
- Τι στόχο βάζετε και γιατί. (Θέλω να τρέξω 5Κ ώστε να αυξήσω τη φυσική κατάσταση.)
- Τι θα κάνετε όταν πετύχετε τον στόχο. (Όταν τελειώσω αυτόν τον αγώνα, ίσως σκεφτώ να τρέξω έναν ημιμαραθώνιο).
- Πώς θα νιώσετε αν δεν το πετύχετε. Τι θα συμβεί αν κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ και το κάνω και δεν μου βγει; (Θα απογοητευτώ αν δεν τελειώσω τον αγώνα, αλλά υπάρχει πάντα ένας άλλος αγώνας. Εξάλλου, ο πραγματικός μου στόχος είναι να είμαι πιο φυσική. Αν είμαι πιο υγιής, είμαι νικητής. Εάν το τρέξιμο δεν λειτουργεί, εκεί είναι άλλες δραστηριότητες γυμναστικής που θα μπορούσα να δοκιμάσω.)
- Τα πιθανά αποτελέσματα της ανάληψης κινδύνου. (Θα μπορούσα να αδυνατίσω. Θα μπορούσα να πονέσω τα γόνατά μου. Μπορεί να φαίνομαι γελοίος στο γυμναστήριο. Μπορεί να νιώθω καλύτερα. Maybeσως θα μου αρέσει πολύ.)
- Πώς θα νιώσετε με τα διαφορετικά αποτελέσματα. (Θα ήμουν πολύ χαρούμενος να πετύχω και θα αισθανόμουν πιο σίγουρος για τον εαυτό μου. Ωστόσο, ο τραυματισμός θα ήταν κακός. Μισώ και το να νιώθω εκτός τόπου.)
Βήμα 3. Εκφράστε την εσωτερική σας φωνή
Όλοι ζούμε με τις δικές μας εσωτερικές φωνές και είναι δύσκολο να γνωρίζουμε ότι η φωνή σας είναι ανώμαλη αν δεν έχετε τίποτα να τη συγκρίνετε. Η συζήτηση με κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση για τον τρόπο που μιλάτε και σκέφτεστε τον εαυτό σας μπορεί να τον βοηθήσει να καταλάβει μια πιο θετική εσωτερική φωνή.
- Δώστε έμφαση ότι ακόμη και όταν τα πράγματα δεν εξελίσσονται όπως ελπίζατε, δεν κατηγορείτε ούτε κατηγορείτε τον εαυτό σας.
- Επικοινωνήστε ότι δεν υποθέτετε ότι άλλοι άνθρωποι κρίνουν ή σκέφτονται άσχημα πράγματα για εσάς στο μυαλό τους.
- Εξηγήστε πώς επαινείτε τον εαυτό σας για τα επιτεύγματά σας και ότι το να είσαι περήφανος για τον εαυτό σου δεν σημαίνει ότι είσαι αλαζονικός.
- Μοντελοποιήστε μια εσωτερική φωνή που δείχνει στην πραγματικότητα την υποστήριξη που θα δώσατε σε έναν αγαπημένο φίλο, όχι την κακοποίηση που δεν θα επιθυμούσατε σε κανέναν.
Βήμα 4. Εξηγήστε ότι δεν είστε τέλειοι
Σε κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση, ένα άτομο που έχει αυτοπεποίθηση μπορεί να φαίνεται τέλειο. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι συχνά εξαιρετικά αυτοκριτικά και όταν συγκρίνουν τον εαυτό τους με τους άλλους, συγκρίνουν αυτό που θεωρούν ως το χειρότερο μέρος του εαυτού τους με το καλύτερο μέρος των άλλων. Το να εξηγείτε ότι δεν είστε-και δεν θέλετε να είστε-τέλειοι και ότι αγαπάτε τον εαυτό σας ούτως ή άλλως, μπορεί να βοηθήσει πολύ κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Βήμα 5. Δείξτε ότι αποδέχεστε τον εαυτό σας
Χρησιμοποιήστε τα λόγια και τις ενέργειές σας για να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι αποδέχεστε τον εαυτό σας για αυτό που είστε. Ακόμα κι αν έχετε στόχους ή φιλοδοξίες, είστε ικανοποιημένοι με αυτό που είστε τώρα.
Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε θετικές φράσεις όπως «Είμαι καλός σε …» «Ελπίζω να συνεχίσω να μεγαλώνω…» «Αγκαλιάζω το…» και «Νιώθω καλά όταν…»
Βήμα 6. Εξηγήστε την προσωπική σας ρύθμιση στόχου
Η επικοινωνία με κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση ότι έχετε τομείς που θα θέλατε να βελτιώσετε και τους οποίους δεν θεωρείτε απαραίτητα ως αδυναμίες, μπορεί να τον βοηθήσει να καταλάβει έναν πιο υγιεινό τρόπο αξιολόγησης του εαυτού του.
- Ενώ κάποιος με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να σκέφτεται: «Είμαι αποτυχημένος επειδή δεν έχω βρει δουλειά», μπορείτε να διαμορφώσετε μια καλύτερη προσέγγιση λέγοντας: «Είμαι εξαιρετικός υπάλληλος και εργάζομαι για να βρω μια δουλειά το κατάλληλο για μένα. »
- Αντί να εκφράσετε κάτι σαν "Είμαι απελπιστικά ανοργάνωτος", μπορείτε να πείτε, "Είμαι καλύτερος στις ιδέες της" μεγάλης εικόνας "παρά στις λεπτομέρειες, αλλά εργάζομαι για να γίνω πιο οργανωμένος και προσεκτικός στις λεπτομέρειες."
Μέρος 3 από 4: Κατανόηση της χαμηλής αυτοεκτίμησης
Βήμα 1. Συνειδητοποιήστε ότι μπορεί να μην μπορείτε να βοηθήσετε
Τελικά, η αυτοεκτίμηση είναι ένα προσωπικό ζήτημα και οι άνθρωποι που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση πρέπει να βοηθήσουν τον εαυτό τους να βελτιωθεί πραγματικά. Μπορείτε να προσφέρετε ενθάρρυνση και υποστήριξη, αλλά δεν μπορείτε να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση των άλλων.
Βήμα 2. Προσδιορίστε συμπτώματα χαμηλής αυτοεκτίμησης
Η ικανότητα αναγνώρισης των συμπτωμάτων χαμηλής αυτοεκτίμησης μπορεί να σας βοηθήσει να προσφέρετε υποστήριξη στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Μερικά συμπτώματα που πρέπει να προσέξετε στους ανθρώπους περιλαμβάνουν:
- Κάνοντας συνεχή αρνητικά σχόλια για τον εαυτό τους.
- Το να εκφράζουν ότι οτιδήποτε λιγότερο από την τελειότητα στη ζωή τους είναι απαράδεκτο.
- Άγχος ή πανικός όταν βρίσκεστε σε νέα άτομα.
- Το να εγκαταλείπεις χωρίς καν να προσπαθείς από φόβο αποτυχίας.
- Να γίνουμε εξαιρετικά αμυντικοί με μικρή πρόκληση.
- Υποθέτοντας ότι οι άλλοι σκέφτονται πάντα το χειρότερο γι 'αυτούς.
Βήμα 3. Μιλήστε για "αυτομιλία"
Ένα καθοριστικό χαρακτηριστικό της χαμηλής αυτοεκτίμησης είναι η συνεχής παρουσία μιας εσωτερικής υπερκριτικής φωνής. Συχνά το άτομο μιλάει με αυτόν τον τρόπο για τον εαυτό του. Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο αισθάνεται έτσι, πιθανότατα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Για παράδειγμα:
- «Είμαι τόσο χοντρός χοίρος, δεν είναι περίεργο που δεν έχω αγόρι».
- «Μισώ τη δουλειά μου, αλλά κανείς δεν θα προσέλαβε κάποιον σαν εμένα».
- «Είμαι τόσο αποτυχημένος».
Βήμα 4. Παρέμβαση πριν ενταθεί το πρόβλημα
Να γνωρίζετε ότι η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να επιδεινωθεί, όχι καλύτερα, με την πάροδο του χρόνου εάν αφεθεί χωρίς θεραπεία. Εάν πιστεύετε ότι κάποιος χρειάζεται βοήθεια, τότε θα πρέπει να της μιλήσετε νωρίτερα παρά αργότερα. Τα άτομα των οποίων τα προβλήματα αυτοεκτίμησης έχουν αυξηθεί μπορεί να είναι πιο πιθανό να:
- Να ανέχεσαι τις καταχρηστικές σχέσεις
- Γίνετε οι ίδιοι εκφοβιστές ή κακοποιητές
- Σταματήστε τα όνειρα και τους στόχους από το φόβο της αποτυχίας
- Αγνοήστε την προσωπική υγιεινή
- Συμμετοχή σε αυτοτραυματική συμπεριφορά
Μέρος 4 από 4: Εξάσκηση στην αυτο-φροντίδα
Βήμα 1. Θέστε τα κατάλληλα όρια, εάν χρειάζεται
Ένα άτομο με κακή αυτοεκτίμηση μπορεί να γίνει εξαιρετικά άπορο. Ενώ θέλετε να είστε χρήσιμοι, μπορεί επίσης να βρίσκεστε συνεχώς σε οδυνηρές κλήσεις στις 3 το πρωί, ατελείωτες συζητήσεις για τον εαυτό σας που σας απογοητεύουν συναισθηματικά ή απαιτήσεις για συνάντηση όταν έχετε άλλες κοινωνικές υποχρεώσεις. Έτσι, ίσως χρειαστεί να θέσετε κάποια όρια για να μην γίνει τοξική η φιλία. Για παράδειγμα:
- Η πρωταρχική σας υποχρέωση είναι στα παιδιά σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο φίλος σας δεν είναι προτεραιότητα, αλλά το ρεσιτάλ χορού του παιδιού σας θα είναι υψηλότερη προτεραιότητα από την ποίηση του φίλου σας.
- Κλήσεις μετά τις 10 μ.μ. πρέπει να είναι πραγματική κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Ένα τροχαίο ατύχημα είναι μια πραγματική κατάσταση έκτακτης ανάγκης, αλλά ο χωρισμός με μια φίλη δεν είναι επείγον.
- Χρειάζεστε χρόνο μακριά από τον φίλο σας για να καλλιεργήσετε άλλες σχέσεις. Εκτιμάτε τον φίλο σας αλλά πρέπει επίσης να περνάτε χρόνο με άλλους φίλους, οικογένεια, φίλους ή φίλες, ακόμη και χρόνο για τον εαυτό σας.
- Θα μιλήσετε για αυτό που ενοχλεί τον φίλο σας, αλλά και για τη δική σας ζωή, ενδιαφέροντα και άλλα πράγματα. Οι φιλίες είναι αμφίδρομες σχέσεις που έχουν και δίνουν και παίρνουν.
Βήμα 2. Να θυμάστε ότι είστε φίλος και όχι θεραπευτής
Όπως ο θεραπευτής δεν είναι κοινωνικός φίλος, έτσι και ο φίλος δεν είναι θεραπευτής. Στην προσπάθεια να βοηθήσει κάποιον με πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση, ένας φίλος μπορεί να καταλήξει να επενδύει πολύ χρόνο και προσπάθεια για να διορθώσει τον φίλο που υποφέρει, αλλά να μην μπορεί. Και αυτό μπορεί να κάνει δύο άτομα πολύ, πολύ δυστυχισμένα και ανισόρροπα. Ένας θεραπευτής μπορεί να σημειώσει πρόοδο με τρόπο που ακόμη και ένας πραγματικά, πραγματικά μεγάλος φίλος συνήθως δεν είναι σε θέση.
Βήμα 3. Μην αποδέχεστε την κατάχρηση
Δυστυχώς, τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορούν να γίνουν αρνητικά για τους άλλους. Μερικές φορές αυτό γίνεται τόσο ακραίο που γίνεται καταχρηστικό. Δεν έχετε καμία υποχρέωση να βοηθήσετε ένα άτομο που σας αντιμετωπίζει με βλαβερό τρόπο, σωματικά, λεκτικά ή με οποιονδήποτε άλλο τρόπο.
- Η χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν δίνει σε ένα άτομο ένα «ελεύθερο πέρασμα» για να είναι σκληρό, ανεξάρτητα από το γιατί το άτομο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση.
- Έχετε δικαίωμα να προστατεύσετε τον εαυτό σας από περαιτέρω πόνους. Mayσως χρειαστεί να διακόψετε τη φιλία σας, και δικαίως.
Βίντεο - Χρησιμοποιώντας αυτήν την υπηρεσία, ορισμένες πληροφορίες ενδέχεται να κοινοποιηθούν στο YouTube
Συμβουλές
- Μέρος της βελτίωσης της αυτοεκτίμησης κάποιου θα μπορούσε επίσης να περιλαμβάνει τη διδασκαλία κάποιου να αγαπά τον εαυτό του.
- Μπορεί να είναι δύσκολο για κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση να βρει δουλειά ή να βρει καλύτερη δουλειά, οπότε μπορεί να βοηθήσει στην ενθάρρυνσή του.
