Η επικοινωνία είναι ζωτικό μέρος της οικογενειακής συνοχής και κοινής χρήσης. Ωστόσο, δεν είναι πάντα ομαλή η ιστιοπλοΐα και η κακή επικοινωνία είναι συχνά αποτέλεσμα στυλ προσωπικότητας που είτε συγκρούονται με τα δικά σας είτε είναι απλά προκλητικά. Ενώ μπορείς να είσαι συμπονετικός και κατανοητός, είναι σημαντικό να μην σε μπουλντοζάρουν οι πονηροί χειρισμοί του παθητικού-επιθετικού συγγενή. Ο παθητικός-επιθετικός τύπος προσωπικότητας αποκαλύπτει ένα άτομο που δεν είναι πρόθυμο να αντιμετωπίσει την αγανάκτηση, το θυμό και άλλα αρνητικά συναισθήματα με απλό τρόπο. Αντ 'αυτού, ο παθητικά-επιθετικός συγγενής θα παραπονεθεί, θα μαλώσει και θα ενεργήσει ανεκτίμητος ως τρόπος "αλληλεπίδρασης". Φυσικά, δεν είναι κανένας υγιής τρόπος αλληλεπίδρασης και θα πρέπει να βρείτε κάποιες σταθερές στρατηγικές για να αποφύγετε να απορροφηθείτε στην παθητικά-επιθετική δίνη.
Βήματα
Μέρος 1 από 2: Προσδιορισμός παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς
Βήμα 1. Παρατηρήστε τους συγγενείς σας
Δείτε αν μπορείτε να προσδιορίσετε τις παθητικά-επιθετικές συμπεριφορές που εμφανίζουν. Προσέξτε να λάβετε υπόψη τα περιστασιακά σφάλματα –– από καιρό σε καιρό όλοι συμπεριφερόμαστε παθητικά-επιθετικά λόγω άγχους, εξάντλησης, φόβου ή έλλειψης διεκδικητικότητας. Η συμπεριφορά γίνεται προβληματική όταν είναι ο σταθερός τρόπος επικοινωνίας ενός ατόμου. Μερικά σημάδια που πρέπει να αναζητήσετε περιλαμβάνουν:
- Τι λέει αυτός ο σχετικός; Το παράπονο είναι ένα τυπικό σημάδι παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, τα παράπονα για το ότι δεν εκτιμώνται και για τις δικές τους ατυχίες τείνουν να είναι συνηθισμένα.
- Τι κάνει αυτός ο συγγενής; Από τη μία πλευρά, ο συγγενής φαίνεται να συμφωνεί μαζί σας, τότε ιδού, ανακαλύψατε ότι πήγε και έκανε τα πράγματα εντελώς αντίθετα!
- Πώς ανταποκρίνεται ο συγγενής σε νέες πληροφορίες ή στις επιλογές που έχετε κάνει εσείς (ή τα αδέλφια σας, τα ξαδέλφια σας κ.λπ.) στη ζωή σας; Η προσποίηση αδιαφορίας ή ακόμη και η πλήρης αγνόηση των ειδήσεων, ή η κριτική ή η περιφρόνηση των επιτευγμάτων σας κάτω από στρώματα «εξυπνάδας», σαρκασμού ή αστείου, μπορεί να είναι σημάδι παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς. Το παθητικό επιθετικό άτομο τείνει να μην εμπιστεύεται την επιτυχία των άλλων και θα κάνει πολλά για να το υποβαθμίσει ή θα προτείνει ότι η επιτυχία ήταν αποτέλεσμα τύχης ή απάτης, αντί να αποδέχεται ότι κάποιος μπορεί να έχει εργαστεί σκληρά γι 'αυτό. Όλα θα γίνουν πολύ διακριτικά όμως, οπότε μην περιμένετε απόλυτη περιφρόνηση.
- Ο συγγενής σας εκφράζει αποδοκιμασία ή αποκλείει θετική ενίσχυση; Η αδυναμία να επαινέσετε ή να αναγνωρίσετε μια καλή δουλειά είναι ένα σημάδι δυσαρέσκειας, ένα βασικό υπόβαθρο της παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς.
- Έχετε παρατηρήσει τον συγγενή να κάνει ψεύτικα σχόλια, αλλά στη συνέχεια να ενεργεί σαν να μην είπε ποτέ κάτι τέτοιο; Or ακόμα και φτάνοντας στο σημείο να σας κατηγορήσει για παρερμηνεία των όσων ειπώθηκαν;
- Ο συγγενής σας είναι επιχειρηματολογικός σχεδόν για όλα όσα λέτε ή προτείνετε; Πολλές "πίσω συνομιλίες" που επιμένουν ότι έχουν τα πράγματα χειρότερα, γνωρίζουν καλύτερα ή λάμπουν πιο έντονα μπορούν να δημιουργήσουν ένα πολύ αρνητικό μοτίβο. Για παράδειγμα, λέγοντας πράγματα όπως: "Όχι, όχι, όχι, αυτό δεν συμβαίνει" ή "Λοιπόν, από την εμπειρία μου, αυτό δεν συμβαίνει ποτέ" ή "Στην εποχή μου δεν είχαμε καν τέτοια ευκαιρία και έπρεπε δουλέψουμε σκληρά για το δείπνο μας »κ.λπ.
- Ο συγγενής σας συνεχίζει για το πόσο τυχεροί είναι οι άλλοι άνθρωποι και πόσο άτυχος είναι αυτός ή αυτή; Χρησιμοποιεί αυτό το άτομο τις επίφοβες λέξεις "αν…", και στη συνέχεια εξηγεί όλα όσα θα μπορούσε να είχε κάνει στη ζωή του αν όλα τα αστέρια είχαν ευθυγραμμιστεί σωστά; Ακούγοντας τέτοιου είδους ομιλίες, μπορεί σύντομα να αισθανθεί ότι αυτό το άτομο έχει αδυναμία να δεχτεί ότι δεν έχει καμία ευθύνη να κάνει ευεργετικές αλλαγές στη ζωή.
Βήμα 2. Τελικά, τι κάνει ο συγγενής που σας κάνει να νιώθετε ότι χρησιμοποιεί παθητική επιθετική συμπεριφορά απέναντί σας;
Τις περισσότερες φορές είναι πολύ λεπτό, αν και όσο πιο παθητικά επιθετικό άτομο ανταποκρίνεται με αυτόν τον τρόπο, τόσο περισσότερο του φαίνεται «φυσικό» και τόσο πιο κραυγαλέο μπορεί να γίνει με την πάροδο του χρόνου. Προσδιορίστε τι σας ενοχλεί στη συμπεριφορά τους. Μήπως δεν συμφωνούν μαζί σου ή είναι ο τρόπος που εκφράζουν τη διαφωνία τους, δηλαδή σφίγγουν τα δόντια τους αθόρυβα, και στη συνέχεια λένε "καλά είναι, αγαπητέ" όταν τους ρωτάτε τι συμβαίνει;
Βήμα 3. Αξιολογήστε τα κίνητρα πίσω από τη συμπεριφορά του συγγενή σας
Μπορεί να γνωρίζετε ή να μην γνωρίζετε «τη μεγάλη αφήγηση» πίσω από το γιατί ο συγγενής σας συμπεριφέρεται επιθετικά επιθετικά, αλλά πιθανότατα θα λάβετε αρκετά αποσπάσματα από αυτά που έχουν στενοχωρήσει τον συγγενή σας μέσα από τα λόγια που λέει. Αυτό θα σας επιτρέψει να αρχίσετε να δημιουργείτε μια μεγαλύτερη εικόνα για το τι πάσχει στο άτομο. Καθορίστε τι σας ενοχλεί σχετικά με την άποψη αυτού του ατόμου για τη ζωή και τη στάση του προς τους άλλους στην οικογένεια, ειδικά εκείνους που έχουν επιτύχει πράγματα για τα οποία το άτομο αυτό αισθάνεται δυσαρέσκεια.
- Γιατί το άτομο ενεργεί έτσι; Είναι πιθανό ότι η θεία Φλο ήθελε απεγνωσμένα να είναι πρωταρχική μπαλαρίνα στα νεότερα της χρόνια, αλλά ήταν πολύ φτωχή και παντρεμένη πολύ μικρή για να επιτύχει αυτή τη φιλοδοξία, μόνο για να δει ένα εγγόνι που τα πάει πολύ καλά στο μπαλέτο; Maybeσως ο θείος Γεώργιος ήθελε να γίνει αστροναύτης, αλλά βρήκε τη μελέτη των απαιτούμενων θεμάτων πολύ επίπονη, για να διαπιστώσει χρόνια αργότερα ότι ένας ανιψιός έγινε δεκτός στη NASA. Αυτά δεν είναι δικαιολογίες, είναι τρόποι κατανόησης της αφήγησης πάνω στην οποία ο συγγενής έχει χτίσει την τρέχουσα πραγματικότητά τους.
- Πιστεύετε ότι υπάρχει ένας κατανοητός λόγος πίσω από τον οποίο ο συγγενής σας μπορεί να μην εγκρίνει κάτι που είναι σημαντικό για εσάς; Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα παθητικό επιθετικό άτομο αυτοπροστατεύεται αρχικά από μια κακή εμπειρία, αλλά στη συνέχεια προβάλλει αυτή την κακή εμπειρία σε αγαπημένα πρόσωπα με την ελπίδα να τα προστατεύσει και από μια πιθανή κακή εμπειρία. Μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε ότι ένα βρώμικο, επιτιμητικό ή δυσάρεστο σχόλιο σχετικά με τις λάθος επιλογές σας μπορεί να προέρχεται από ένα χώρο φροντίδας για εσάς, όσο και αν είναι άστοχο λόγω της προσωπικής κακής εμπειρίας τους.
- Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο παθητικός επιθετικός συγγενής επιδιώκει να σας ελέγξει, την κατάσταση, την οικογένεια κλπ. Αυτό το άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι η θέση του στην οικογένεια απειλείται κατά κάποιο τρόπο και ότι με το να είναι παθητικός επιθετικός, γίνεται μια κρυφή προσπάθεια αποκατάσταση της ισχύος του συγγενή έναντι των άλλων. Μπορεί ακόμη και να υπάρχει μια αίσθηση ικανοποίησης γνωρίζοντας ότι τα λόγια ή η συμπεριφορά τους προκαλεί άλλη αγωνία ή δεύτερες σκέψεις.
- Ένα άλλο πιθανό κίνητρο για παθητική επιθετική συμπεριφορά είναι η απλή ζήλια. Όπως και με τη θεία Flo και τον θείο Georgy παραπάνω, το να βλέπεις κάποιον άλλο να πετυχαίνει με τρόπους που ο συγγενής αισθάνεται ότι έχει αποτύχει μπορεί να είναι καταστροφικός και μπορεί ακόμη και να αυτοεπιβεβαιώσει τη μακροπρόθεσμη αποτυχία να κυνηγήσει τα όνειρα. Σε αυτή την περίπτωση, η δυσαρέσκεια, η πίκρα και η κακία πιθανότατα θα τροφοδοτήσουν το κίνητρο πίσω από την παθητική επιθετική συμπεριφορά.
Βήμα 4. Να γνωρίζετε ότι ένα βασικό κίνητρο πίσω από την παθητική επιθετική συμπεριφορά είναι να σας επιτεθεί, να σας απογοητεύσει, να σας περιφρονήσει ή να εμφανιστείτε χωρίς αντίποινα να επιστρέψετε στο άτομο
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο σαρκασμός, τα αστεία, οι παντογνώστες δηλώσεις και η ψευδή σοφία θα χρησιμοποιηθούν συχνά ως ένας τρόπος για να υποδηλώσουν ότι «δεν προκλήθηκε κακό», παρόλο που η βλάβη ήταν η πλήρης πρόθεση.
Μέρος 2 από 2: Χρήση στρατηγικών για την αντιμετώπιση παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς
Βήμα 1. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να γίνει μέρος του παιχνιδιού
Το πιο σημαντικό μέρος της αντιμετώπισης ενός παθητικού επιθετικού συγγενή (και οι οικογενειακοί δεσμοί κάνουν τα συναισθηματικά χτυπήματα πιο δυνατά), είναι να μάθεις να μην εκνευρίζεσαι. Κάνε πρόβες καλών προτύπων σκέψης στο κεφάλι σου πριν έρθεις ξανά σε επαφή με τον συγκεκριμένο συγγενή –– ένα μικρό διανοητικό παιχνίδι ρόλων μπορεί να σε βοηθήσει να αποφύγεις τον πανικό και να υποκύψεις στις λεπτές πιέσεις.
- Πείτε στον εαυτό σας κάτι σαν: "Η γιαγιά είναι πάλι παθητική επιθετική. Λατρεύω τους σωρούς της, αλλά δεν θα την αφήσω να μπλέξει με το κεφάλι μου έτσι. Είναι πικραμένη για το Χ, αλλά αυτό δεν θα με εμποδίσει να κάνω αυτό που έχω ορίσει έξω να κάνω ». Or, "Ο Jon είναι άδικος και προσπαθεί να με σαμποτάρει λέγοντας αυτά τα πράγματα. Ξέρω ότι συμπεριφέρεται παθητικά επιθετικά και αν εκνευριστώ, θα πάρει αυτό που θέλει. Δεν θα αλλάξει τίποτα για να ανησυχεί ή να εκνευρίζεται Αντ 'αυτού, είτε θα αγνοήσω τις παρατηρήσεις είτε θα υποστηρίξω τον εαυτό μου."
- Πάνω απ 'όλα, μείνετε ήρεμοι. Μπορεί να είναι εύκολο να αισθάνεστε ταραγμένοι ή αναστατωμένοι, αλλά αυτό καθιστά πιθανό ότι η απάντησή σας θα είναι συναισθηματικά καθοδηγούμενη και όχι ήρεμη. Το να είσαι ήρεμος θα νευριάσει το παθητικό επιθετικό άτομο.
Βήμα 2. Αντιμετωπίστε τον συγγενή ανοιχτά και ευγενικά
Μόλις καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι η παθητική επιθετική συμπεριφορά είναι ο τρόπος επικοινωνίας (ή μη επικοινωνίας) του συγγενή σας με εσάς, και αυτό σας ενοχλεί, απαντήστε. Περιμένετε μέχρι ο συγγενής σας να κάνει ή να πει κάτι παθητικό-επιθετικό. Στη συνέχεια, με ήρεμο και φιλικό τρόπο, ρωτήστε "Γιατί το λες αυτό ή το κάνεις αυτό;". Εάν ο συγγενής σας προσποιείται ότι δεν έκανε τίποτα, πείτε "Είπατε ή κάνατε (επαναλάβετε αυτό που είπαν ή έκαναν) μόλις τώρα. Δεν σας αρέσει η ιδέα μου (ή η ιστορία μου σας ενοχλεί);"
Βήμα 3. Μοιραστείτε τα δικά σας συναισθήματα
Εάν ο συγγενής σας αρνείται ότι ενοχλεί κάτι, παραμείνετε ήρεμοι. Πείτε κάτι σαν: "Λοιπόν, όταν το είπες ή το έκανες … αυτό με έκανε να αισθανθώ απορριπτέος ή ανόητος, και πληγώνει τα συναισθήματά μου." Αυτός είναι ένας μη επιθετικός τρόπος για να παραμείνετε ανοιχτοί στον συγγενή σας και να του δείξετε ότι η παθητική επιθετική συμπεριφορά έχει σημασία για εσάς. Ο συγγενής σας θα πρέπει τότε να εξηγήσει τις πράξεις του.
- Συχνά, αυτό είναι αρκετό για να ενθαρρύνει μια ανοιχτή εξήγηση ή μια συγγνώμη, ακόμα κι αν εκφράζεται με σκληρό τρόπο (δηλ. «Δεν ήθελα να σας κάνω να αισθανθείτε άσχημα, απλώς ανησυχώ για τα οικονομικά σας ή το μέλλον σας/κλπ.) ", ή" Ξέρεις ότι σε αγαπώ, δεν χρειάζεται να το λέω συνέχεια! ").
- Συνέχισε με το "Χαίρομαι πραγματικά που μου το είπες" ή κάτι παρόμοιο. Αυτή είναι μια κατάσταση υψηλής πίεσης για αυτόν ή αυτήν, οπότε εκτιμήστε τα μικρά βήματα που κάνει ο συγγενής σας.
Βήμα 4. Μην αφήσετε τον συγγενή σας να σας απομακρύνει
Εάν ο συγγενής σας ανταποκρίνεται ότι είστε πολύ ευαίσθητοι, κρατήστε την θέση σας –– αυτού του είδους η απάντηση είναι μια υποβαθμισμένη και όχι πραγματικότητα. Πείτε στον συγγενή σας ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για τη γνώμη του, ακόμη και αν αυτός ή αυτή διαφωνεί μαζί σας, και ότι θέλετε ο συγγενής σας να αισθάνεται άνετα να μοιράζεται σκέψεις μαζί σας. Αυτό πιθανότατα θα εκπλήξει τον συγγενή σας. Πολλοί παθητικά-επιθετικοί άνθρωποι ενεργούν με τον τρόπο που ενεργούν επειδή τους λείπει η εμπιστοσύνη να εκφραστούν και αντιμετωπίζουν πιθανή διαφωνία. Αν πείτε στον συγγενή σας ότι η γνώμη του έχει αξία, μπορεί να εγκαταλείψει την αμυντική συμπεριφορά και να έρθει αργά να αλληλεπιδράσει μαζί σας στο ύψος των ματιών σας.
- Κράτα πάντα τα γεγονότα. Εάν είναι απαραίτητο, κρατήστε ένα αρχείο σε ένα μικρό σημειωματάριο, μαζί με τις ημερομηνίες και το πλαίσιο.
- Γίνε ένα σπασμένο ρεκόρ. Εάν ο συγγενής προσπαθεί να στρέψει τα γεγονότα, να αρνηθεί τα λόγια ή τα πράγματα που έγιναν ή να κατηγορήσει κάποιον άλλο, απλά επαναλάβετε τι γνωρίζετε ότι ισχύει και ποια συμπεριφορά προτιμάτε.
- Αν χρειαστεί, μάθετε να είστε πιο διεκδικητικοί. Βοήθεια μπορείτε να βρείτε σε άρθρα όπως Πώς να είστε διεκδικητικοί και Πώς να μεταβείτε από παθητικό σε διεκδικητικό.
Βήμα 5. Σταματήστε να βασίζεστε σε αυτόν τον συγγενή για να κάνετε οτιδήποτε για εσάς
Εάν βρίσκεστε στην κατάσταση όπου αυτός ο συγγενής σας έχει υποσχεθεί κάθε είδους, αντιμετωπίστε τις ως κενές λέξεις. Μην κάθεστε περιμένοντας ένα θαύμα. συνεχίστε να κάνετε ό, τι σκοπεύετε να βρείτε και βρείτε άλλους ανθρώπους πιο αξιόπιστους για να σας δώσουν οποιαδήποτε βοήθεια χρειαστείτε.
Συμβουλές
- Εάν υπάρχει κάποιος άλλος συγγενής που μπορεί να κρατήσει αυτόν τον συγγενή "στη γραμμή", μερικές φορές μπορεί να είναι χρήσιμο να πάτε σε αυτό το άτομο και να εκφράσετε τις ανησυχίες σας. Μπορεί να είναι αρκετό για να πάρετε τον παθητικό επιθετικό συγγενή να σταματήσει να παίζει παιχνίδια μαζί σας.
- Δείξτε το παράδειγμα. Μοιράζοντας και εξηγώντας τα συναισθήματά σας ανοιχτά, βγαίνετε έξω και κινδυνεύετε να απορρίψετε. Αυτό δείχνει στους συγγενείς σας ότι τους εμπιστεύεστε αρκετά για να έχουν αυτή τη συνομιλία μαζί τους και μπορεί να τους ενθαρρύνει να σας εμπιστευτούν αρκετά για να κάνουν το ίδιο.
- Δεν μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά τους, οπότε απλά επικεντρωθείτε στον εαυτό σας και αποφύγετε τους εάν είναι απαραίτητο. Οι άνθρωποι χωρίς όρια δεν είναι ανοιχτοί στο να βελτιωθούν γενικά.
